Chavotrix

La verdadera historia...

De vuelta a la andadas y màs criminales que nunca!

Después de la parálisis creativa sufrida por el equipo de ranawar, hemos decidido publicar la lista negra ranera después de años de tenerla oculta en las mas profundas bibliotecas subterráneas del vaticano... perdón... de nuestra sede, donde solo pocas personas pueden acceder.

Publico aquí y ahora que tenemos contratados a los mejores sicarios japoneses judíos, los nombres tachados ya han sido personas eliminadas por ellos.

Emilia Morales
Bigote de Morza
Quiñe
Cesar Peña
Chico de ayer
Familia de Peña, icludo su perra porota.
Orejas con mierda
Mongovalle
Segundo Igor
Mario Margoni Gadler
Herminio Fernández
Gamín
Todos los judios
Manzanero
Mazito
Carlos Strauss
Sapo
Bolador
Willy
Condonito
El mono con sida
Ulloa
Gallina
la señora de la parka rosa
el cura con retención de orina
hector catrin y su prima meona
el chino igor
cara con tajo
wildoroger waters
axel rose
nelson alvarez
horacio Saavedra
winston churchil
tito van damme
sergio lagosla
vivi
fabrizio
el caballero del gol
el aweonao
condonito
juan antonio labra
viñuelas
los bailarines de rojo
pato cornejo
pato laguna
pablo schiling (o algo asi)
david pizarro
el maestro cruz (ñañito)
todos los de tecnalum
el flaco de musica
gallito
oscar
la vero y la paty
el viejo de la colchoneta
Gastòn Lopèz (pronto)
ortega
bill gates
paul mccartney
el señor de la lamilla
matute johns
diaz
el sr de la parka radioactiva
el won del aguita loca
el pink de los venegas (y su hermano floyd)
los wueones que rayaron algo historico en cuzcoj
juvenal olmos
metallica despues de venderse al sistema
mamerto
tolentinto soto españa
loaisa
boseiur por estancar su carrera
britney spears por xanxa
lisa simpsons
todos los piñera
adolfo saldivar y el xico tmbn
roger federer
kafka
el rey de españa
bush padre y bush hijo
el texano rico
sergio lagos
la tonka
el primo de perico
la señora aura
la vieja administradora
luis de la recepcion (con el peor dolor posible)
el sartenero homosexual
lecherito
la carla vallero.
el weon de la cación del oso
los copanos
marilyn manson
cura hasbun
alejandro navarro
opus deis en general
elenco de High school musical
panelistas de tolerancia cero( mamones y fomes)
libardo Buitragoetc
Alejandro Ayùn
bolador
sapo
Osama
Pinochet
Pablo Vargas
los del sename
Eduardo Chiple
a los servios
Tio Julio de la catolica
Barney
el programa hora de infidentes
a la gorda de rojo
cualquier estilo musical diferente al tropical
Pamela Dìaz
Britney Spear
Elvis
Mi amigo mac
La mamà de bambie
Doña florinda
Calamardo
Todos los profesores de computaciòn
Fito wacatela
Ayudantes de enfermeria
Pablo Oyarzún
Pamela millaconco
Solabarriete
Honguito
El paco parra
Muralito (por violaciòn de africanos)
Wena naty!
El mudo de buses pacheco
Sabastian Aros
El jaimaicano
Maikel Yackson
El poeta
La directora del Colegio Punta Arenas
Riquelme
El vaticano
Al papa
Dj Mendez
El flaco
Tata ñeñe
Takuma sato
Alà

Si me quedan personas en el tintero, posteenlos.

CINE ARTE: DIAS DE TERROR TRUE HISTORY, PART 1

Hace unos 7 años atrás, un grupo de estudiantes natalinos poco carismáticos debieron realizar un documental como tarea. No, no se trata de un video-clip de Sergio corriendo entre las flores, se trata de un trabajo de música (perdón, estoy redactando como el hoyo). Cámara en mano, los liceanos se aventuraron en lo más bajo, putrido y desconocido del underground natalino, iniciando de tal modo un viaje a la naturaleza más horrorosa del ser humano. Estos 10 jovenes malnacidos jamás imaginaron que el resultado audiovisual de esos días de pajeridad, la maldita Días de Terror, se conmvertiría en una cinta de culto para millones de fans de todo el mundo.

(foto 1: la notable escena del cordero asesino, Días de Terror XIIIII)

(foto 2: la escena de la muerte del cura es un remake de esta clásica cinta de Jorge Negrete

Con el estreno de Días de Terror, allá por el 2001, se desató toda una fiebre alrrededor de la historia de estos decadentes y poco glamorosos jovenes, que probablemente, estaban ebrios durante la filmación. De lo contrario, no se explican escenas tan burdas y mediocres como la inicial muerte del cura, o la irrupción repentina y descontextualizada de dos agentes de fbi extrañamente lampiños. Afortunadamente, otras escenas del filme si fueron mas afortunadas, como la notable interpretación de Mongo y su frase para el bronce: "Patéeeeticooo". Una mierda. Se trataba sin dudas de una pelicula dispareja, pero su sentido testimonial hacia soportables ciertos lapsus en su desarrollo.

Aquel año, 2001, tras el estreno mundial de Días de Terror en el Festival de Canes, se sucederían al menos una decena de filmes de similar orientación, destacando sobretodo la película filmada en la casa de Cabanas, con las soberbias actuaciones de la Vero y la Paty, quiénes terminan haciendo un cuadro plástico en el granero. Pero ningun filme superó a Días de Terror, que rapidamente comenzaría a ser objeto de culto entre legiones de fans alrrededor del globo. Al nacimiento del fan club internacional, le seguíría una abrumadora campaña de marketing, gorritos, posters, condones, figuritas de colección e incluso el cádaver real del cura muerto, comenzaron a hacer furor en la internet. Con tal efervescencia, los jovenes no tardaron en grabar nuevas cintas, destacando mucho aquella brillante escena en la caleta de pescadores, donde cierto ser teme por su bienestar y en una arriesgada maniobra rueda por el muelle. Sin embargo, grabaciones como esta no tienen el exito esperado, y aquellos jovenes loosers deciden desechar el cine humor mas comercial, para retomar su línea de terror duro. Dentro de este contexto, nace Días De Terror 2.

Días de Terror 2 es un filme mucho mas producido que su antecesor. No obstante, la ausencia de Bigote de Morsa, el omnipresente villano de la primera pelicula, hace que el terror psicologico decaiga, y halla menos sangre de por medio. La critica fue despiadad, aún cuando el publico la aclamó con entusiasmo.

Aprovechando un contrato preexistente, el flaco de musica aprovechó para dirigir y producir una tercera parte de la saga, pretendiendo de tal modo cerrar la historia para siempre, y atar los cabos que pudieran aun estar sueltos. Lamentablemente, la orientación sexual y sidosa que el flaco dio al filme, la convirtio en la peor de la trilogia. Ni los 38 orgasmos seguidos y casi simultaneos de la Eli_na, ni el intermedio consistente en una rectoscopia a Monito, hicieron del filme algo pasable.

Desconcertados, los jovenes decidieron salvar el mito de su filme, expulsando al flaco de música y grabando tres partes mas, conocidas como la trilogia más gore de la historia del cine natalino. Eran tan crudas, que en el cine a cada espectador le daban un tachito para wuitrear. Tambien un confort, pues extrañamente mucha gente se excitaba viendo el filme, nadie sabe porque.

Tras la sexta entrega, los egos comenzaron a agudizarse, lo que terminó con el despido de todos por parte de Sapo, quién de ese modo, solo, grabaría 6 partes más, las que ni siquiera han sido subidas a youtube. Dicen -los que las han visto- que se trata de la peor mierda jamás grabada. Ni su banda sonora a cargo de Roger Waters pudo ayudar a mejorar la fría acogida del publico.

Afortunadamente, tal fiasco hizo a Sapo retomar la confianza en sus amigos, pero no en Turra ni los otros, sino en los que la llevan. De tal modo se grabó Días de Terror XIII, la entrega más gay de la saga, con un Pablo Oyarzún protagonista. Una mierda, de mas está decirlo. Pero la versión XIIII la llevó, contando con la participación de George Lucas en la producción.

DISCOS QUE NO MARCARON NUESTRAS VIDAS: ROGER WATER, CA IRA

Probablemente el disco mas intrascendente de la historia de la humanidad; es mas, quizás sea la cosa hecha más irrelevante desde que el mundo es mundo. Ca Ira, la entrañable opus docta del antaño genio y figura de Pink Floyd (aquel grupo que escucha, paradojicamente, el Pink de los Venegas), es una cosa extrañamente insustancial, desconocida, omitida y desechada. Ni siquiera es bajada de internet. Ni siquiera es pirateada. Nada. Ni siquiera la he visto a la venta. No existe, no vale nada, es una basura, la peor basura desde El Bailongo y esa cosa que bailaban en Corre Video. De hecho, ni el mismo Waters considera tal disco en sus shows en vivo. No vale nada nada nada, y por su publicacion deberían condenar a Roger a la horca, o quemarlo vivo, o amputarle las manos de manera cruel y dolorosa. El unico beneficiado con todo este fiazco ha sido Willy Iturri (o como xuxa se excriba). quien desecho la idea de componer una opera y prefirio seguir en el pop. De este modo se ha convertido en el rockero del momento, y no ha perdido la oportunidad para repudiar a Ca Ira, formando una agrupacion llamada "Odiamos a Ca Ira", con sede en Natales. Desde ya nos anotamos en dicha agrupacion, y como primer gran acto de repudio hacia la desconocida e irrelevante grabacion pseudo-floydiana, mataremos a Margoni y a todos sus asesores.

RANALANDIA FRIENDS: FREI BOLIVAR

Asi es; Ranalandia se caracteriza por ser un grupo humano abierto a todas las ideologías. Coincidimos en que se vota por personas, no por partidos politicos. Dentro de ese marco, inauguramos una nueva sección, que esperamos duré mas allá de hoy (pues todas las secciones nuevas se funan y desaparecen en el olvido); se trata de Ranalandia Friends, o Ranalandia Amigos, para los sudacas incultos. El elegido de hoy es uno de los mentores de esta comunidad progresista, y además, uno de los que puso el cápital en nuestros modestos inicios, cuando solo nos conectabamos a intranet a través de un tubo pvc roto metido a la fuerza en un game boy no color. Para los que no saben, Frei Bolivar compró el primer ordenador de nuestra comunidad, allá por 1998, en plena epoca de elecciones. Se trataba de un tarro ivn con monitor sorny e impresora np. una basura de armatoste, pero en fin. Desde ese romantico pc hackeamos a la Nasa y provocamos la caida del Challenger y del satelite chileno, que cayó en nuestro patio. En fin, con esta mención quedan las cuentas claras con nuestro tio Arturo, para que despues nadie diga que somos mal agradecidos, ahora que la fama nos agobia.

pd: el jingle de su campaña presidencial fue idea de Sapo, asi como la radical imagen en que Tomas Hircsh rompe la constitución.

LIBRO NO RECOMENDADO DE HOY: DESCARTES & LA POSMODERNIDAD

Si si amiguitos, por fin este material encontró editorial, y prontamente estará en las mejores librerias del orbe, gracias a Editorial Margoni Inc. Se trata de un soberbio trabajo teórico-reflexivo respecto a los planteamientos filosóficos de René Descartes, y su implicancia en la (con)formación del concepto posmodernidad, que hasta nuestros días constituye todo un paradigma en cuanto a desarrollo y contenido. El prólogo está firmado por un tal Oscar Gonzales, y ya en él se puede disfrutar de la abominable redacción, la putrefacta gramática y la funebre ortografía de sus autores, un tal Luis y un tal Nestro Catron. Rompiendo todos los preceptos mínimos de redacción y buenos modales, los filosofos de turno humillan con cada frase a Dios mismo, debido a su notable deficit a la hora de escribir y juntar mas de dos palabras con sentido. Sin embargo, usted estimado lector, no debe dejarse guiar por la forma, que es una wuea muy superficial; debe considerar el fondo del asunto, que, afortunadamente, es en este caso una cosa muy loca.

El planteamiento más solido que los autores hacen respecto a la visión posmoderna de Descartes, y sus métodos inductivos filósoficos orientados a recuperar a Dios en medio de un contexto social e histórico marcadamente antropocentrista, tiene que ver con la consideración de la posmodernidad como algo, en palabras literales de Luis, "super bonito, pero así como difícil de entender". Por su parte, Catron va mucho más allá, indagando el siempre complicado asunto teológico, casi cosmológico, al sostener que "Dios es animal".

Por supuesto, el libro tiene largos pasajes dedicados a temas tan diversos como el aborto, el aborto y el aborto. La postura planteada respecto a tal tema, es que "es algo malo". Por cierto, tal ítem ha desatado polemicas en ambos lados del Atlantico.

Uno de los puntos altos del libro, es la incorporación de un glosario terminológico/filosófico, ideal para los recién llegados al mundo del pensamiento critico y análitico, mayeútico si se quiere. Se definen conceptos tan complejos y vanguardistas como "glosario", "casa", "perro", "auto", "lamilla", "infraestructura", "mangüaco", "coronta", "pedofilia", "negrosaurio" o "carlos strauss". Como anexo, el interesante articulo "Sepa si su bovino es toro o buey", escrito por Luis para la revista Hacer Familia.

En resumen, un tremendo libro, con una redacción peculiar, pero un contenido de primer orden que pone a sus autores en la primera línea del pensamiento de avanzada y progresista en Villa Tehuelches.

Hola

Estaba pensando en formar una sociedad secreta...la otra vez no me pescaron con el club de la pelea...bueno era lógico... en fin... podemos formar una llamada los magios o no tan plagiada, algunas cosas que podemos hacer o lograr:

alcanzar poder a nivel mundial
dominar a los nipones
tener a negros como esclavos
niños asiáticos trabajando
publicar contenido en contra de políticos
abusar de la caridad
jugar cartitas
asesinar a peña
comer galletitas saladas
humillar a parra y su familia
luchar por los derechos de los animales
hacer cosas fomes
idolatrar a algo
rezar 5 veces al dia en dirección a algún lugar legado
peregrinar una cuadra
perder el tiempo en forma irresponsable
maltrar judíos
saber porque estamos aquí, que hacemos, cual es nuestra misión
construir llaveros MODEM
construir lentes tipo matriz
tener pingüinos super saijajin como mascotas
cazar ballenas
quitarle trabajo a la gente
tener puestos políticos de alto poder...asgo asi como presidente de un país
experimentar con humanos
consumir anfetaminas
robar instrumentos de templos satánicos
escupir a peña
regar techos con césped
burlarnos de la sociedad
jugar con el playstation de bolador
ir al huerto de sapo
hacer asaditos de huemul...

Alemán 3 años a la sombra por abusar de oveja

No... no fue bolador como todos piensan.

Un alemán de 44 años ha sido acusado de un delito contra los derechos de los animales y se enfrenta a tres años de prisión después de que fuera sorprendido practicando sexo con una oveja, según revela la agencia Reuters.

Al parecer, el dueño de la oveja instaló una cámara de vídeo en el lugar donde guardaba al animal, ya que sospechaba que algo raro estaba ocurriendo.

Es así como supo que un vecino de la localidad de Gross Gerau, en la región de Suedhessen, en el oeste de Alemania, abusaba de su oveja.

"Reconoció que sodomizaba a animales, pero no dio ninguna explicación al respecto", explicó un policía sobre el detenido, que podría ser condenado hasta a tres años de cárcel o a pagar una multa..

fuente: http://www.20minutos.es/noticia/220131/0/oveja/bestialismo/sexo/

UN SENTIDO HOMENAJE DE RANALANDIA

durante este mes de elvado espiritu patriotico cabe recordar hechos que han marcado la cultura de nuestros tiempos, ESTA SEMANA SE CUMPLIERON 18 AÑOS DE LA HEROICO GESTO DE ALTO PATRIOTISMO Y VIRILIDAD DEPORTIVA, ya que el 3 de septiembre de 1989 en el estadio maracana el sentir de un pueblo se hizo presente en pato yañez ofresiendo sus genitales a la hinchada brasileña con un movimiento de ostentacion muy sugerente, construyendo de este modo uno de los hitos de nuestra identidad que se ha mantenido hasta nuesrtros dias junto a otros hechos de menor influencia como el de soportar a el Tata y sus fans y lo que es peor la musica de Miguelo.

Un Saludo y un Pato Yañez con cariño para todos nuestros lectores!!!!!

Atte. Sapo

CONOZCANOS MEJOR: SAPO TRUE STORY

(En la foto 1; ritual satánico en el guerto de Sapo, invocando el espiritu de iturriaga noiman; foto 2; Sapo en una apuesta sesión fotográfica mientras hacia su servicio militar)

Nace en el seno de una acaudalada y corrupta familia democrata cristiana, alla por el año 1984. desde muy pequeño destacó como pianista, componiendo 9 magistrales sinfonias antes de los 5 años. tambien desde muy temprana edad dio muestras de su bondad a toda prueba, comenzando a regalar amplificadores y afinadores de guitarra electrica a sus amigos, tradición que se expande hasta nuestros días.

Tiene dos hermanos: Mamert y Damian; el primero se dedica hasta hoy al cultivo de coca gracias al apoyo estatal de Ricardi (vease su biografia, pronta a publicarse en este mismo blog) y a una alianza secreta con Evo Morales, que incluye conversaciones piolas sobre la posibilidad de regalar mar a Bolivia. Respecto a Damian, por un momento se pensó que era el anticristo, pero tal idea se desecho cuando retó a duelo al gran Fuhrer Helmer, revelandose así al imperio nazi natalino, y conviertiendose en el gran robin hodd natalino.

a los 5 años Sapo ingresa a las juventudes comunistas de Puerto Natales, lideradas por el gran Maestro Cruz, alias ñeñito. su entrenamiento militar derivó en un desempeño guerrillero brillante, que le valió la entrega de un fusil aka en 1998, convirtiendose en el guertero mas joven en obtener tal distinción. El año 1999 ingresa a la enseñanza media, en el subversivo liceo salesiano natalino. Guiado por el metro sexual cura Marcelo, logra hacer expulsar a Carlos Strauss de dicho recinto educacional, y poco despues logra lo mismo con el gran Maestro Cifuentes, provocando así un colapso en los microsistemas académicos de la región. De los meses posteriores a dicha catástrofe, dos cosas a destacar: cuando botó a Catrin de su silla, y cuando rompió el tubo de ensayo que contenía las únicas móleculas sobrevivientes del sudario de Turín, motivando la ira del Papado, que hasta ese entonces se había mantenido al margen de las hazañas blasfemicas de nuestro héroe.

Egresa el año 2002, luego de mantener un affaire con Malucha Pinto. Por esos días, ya se habìa alìado subersivamente con otros compañeros de curso, que compartìan sus ideales herejicos y dietèticos: Bolador, Luis, Cesar Antonio Peña, Monito con Sida, y en menor medida, Mongovalle. Los actos terroristas de este grupo conocido como los desconocidos, comenzarían con actos de menor impacto social: robos de candados en templos satánicos, grabaciones de películas de inaúdita pajeridad, bromas a los conserjes del liceo mientras defecan, realizar tareas con masacote de pésima calidad. Todos actos menores al lado del brutal asesinato de Bigote de Morsa, a quién el propio Sapo silenció para siempre con un arpón.

El año 2003 empiezan las aventuras al más puro estilo mea culpa, con el alcohol como compañero inseparable. el antaño saludable sapo,cuyo rostro incluso habia servido de imagen en una campaña de apoyo a los lacteos, se veia de pronto inmerso en un mundo turbio, decadente, con etilicas fiestas patrias, con vomitadas de terror y con irresponsables escaramuzas físicas, como el salto del condor.

El año 2005 viaja a Valdivia, donde comienza a estudiar la carrera de perito forense, como una forma de acercarse un poco mas a la necrofilia, su pasión oculta. además, realiza extraños estudios genecològicos con las mapuches de la zona, se hace pasar por militante de la legión extranjera y se convierte en asesor político de Jorge Navarro y la Sole Alvear.

Actualmente, es uno de los miembros fundadores en activo del exitoso blog Ranawar, ex Ranalandia, ex Ranalitika, ex Ranaculia, ex Hacer Familia. Intimo amigo de Sergio Lagos y Tulio Triviño, ha hecho numerosos casting en películas porno de corte ligeramente gey, y preside la agrupación "Matemos a las Ballenas", que cuenta con mas de 100 mil afiliados.