Asi es, una nueva versión de los juegos olimpicos llega hasta nuestros televisores, gracias a agotadoras e incoherentes transmisiones de todos los canales nacionales públicos. Incoherentes porque eso de transmitir todos los deportes simultaneamente solo logra confundirnos, perturbarnos y hacernos desear que algo asi como un brutal atentado ocurra en la maldita y milenaria China. Pero no todo es negativo, claro que no. Dicen que la ceremonia de inauguración fue muy buena, y que Fernando Solabarrieta lloró dos litros exactos de lágrimas, además de soltar algunos mocos locos. Los presidentes más importantes del orbe se dieron tiempo dentro de sus apretadas agendas para reunirse en Beijing y ver como miles de huevones se pasean con sus banderas y cosas de colores. La presidenta Michelle Bachelet (alias Gordi) tampoco estuvo ajena al mago evento, y -según fuentes extraoficiales- se fumó un porro tamaño xl antes de entrar al Nido de Pájaro. Pero pasando a lo estrictamente deportivo, hay que señalar el interés suscitado por las nuevas disciplinas olímpicas implementadas este año, a saber:
1) Apaleo a tibetanos con arma: interesante deporte, consistente en golpear a los miserables tibetanos (ojalá monjes) con todo tipo de armas, desde bates de beisbol hasta corcheteras. obtendrá medalla de oro aquel atleta que rompa mas cráneos y despierte mayor rechazo en a comunidad internacional.
2) Apaleo a tibetanos sin arma: como el anterior, pero sin armas, apuño limpio. están permitidas las patadas, zancadillas, golpes bajos, nalgadas, ofensas de tipo étnico-racial-religioso, y por cierto, los escupitajos en el ojo.
3) Gran fondo ciclistico: el deporte consiste en una larga y extenuante carrera de más de seis horas, en que un chileno (por decreto) facilitará la labor de todos, haciendo un esfuerzo estúpido y sobrehumano durante la mitad de carrera mas intrascendente (es decir, la primera mitad, la que no da medallas), mientras los mejores del mundo disfrutan del paisaje (e incluso se aventuran a practicar el onanismo chino, que explicaremos más adelante).
4) Salto con garrocha sin garrocha: impresionante nuevo deporte, consistente en saltar como si existiera una garrocha de apoyo, pero sin ella; imperdible.
5) Atravezamiento del atleta que precalienta en una orilla con la jabalina dorada: luego de años de espectaculares imagenes de atletas inocentes atravesados por jabalinas locas, por fin esto se consolida como un deporte olimpico. Atletas de países pobres y subdesarrollados, o en su defecto, de países chicos o con nombres impronunciables, son colocados estrategicamente en lugares de la cancha donde las jabalinas lanzadas por atletas europeos podrán atravezarlos de lado a lado y con el máximo dolor posible. Se sabe que los primeros atravezados serán los atletas peruanos y, por error, aldo schiapacasse.
6) Atropello ciclistico: deporte implementado hace varios años por un chileno innovador: cristian bustos. Consiste en poner al volante de un vehiculo monstruoso a un tipo irresponsable y con cero aprecio por la vida humana, quien deberá atropellar a la mayor cantidad de ciclistas latinos , causandoles la mayor cantidad de daños irreparables posibles. De preferencia, se sugiere que el atleta al volante consuma bebidas alcoholicas y que los ciclistas sean ciegos u homosexuales.
7) Manfinfla olimpica: milenaria actividad, por fin llega a las grandes ligas. consiste en "hacer la del mono" sin cesar. Gana el primer atleta-pajero en expulsar simplemente aire.
8) Futbol olimpico gay: Mismas reglas que el futbol hetero, solo que los goles son celebrados de maneras mas efusivas, y en camarines suele respirarse una extraña tensión sexual, sobretodo cuando se caen los jabones.
Por supuesto, con el pasar de los días Ranawar irña desmenuzando lo más exquisito del acontecer olímpico, gracias a nuestros enviados especiales, Pi San Li (que no es chino sino japonés, la misma wuea nomás) y el Tigre Díaz, quien asegura haber ayudado a construir la muralla china en una vida pasada. Para cerrar esre articulo, informamos que los hombres-reptil o reptilianos no quiseron estar ausentes de la cita deportiva máxima, y se presentaron en la jornada inaugural, instaurando un nuevo orden mundial y evidenciando su anhelo ya inevitable de destruir a la raza humana... pero de eso hablaremos cuando terminen los juegos.
