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10 abril 2008

Las Vacaciones Abc1 del Staff Ranawar


Como todo grupo humano abc1, el equipo creativo de tez blanca de Ranawar, pudo disfrutar de unas muy merecidas vacaciones, quedando a cargo del blog el equipo secundario, b, alternativo, en fin, como quieran llamar a esos negros, indios e inmigrantes ilegales. La sorpresa fue desagradable al descubrir que esos sudacas inferiores no publicaron nada durante nuestra ausencia, lo que derivó en una obvia baja en la popularidad de Ranawar. La cosa es así: nuestro sitio bajó desde el top one de visitas a nivel universal, y de ser página de inicio obligada en los colegios y estatutos del gobierno, a estar por detrás de la página porno-gay de Cesar Peña y José Inostroza. Logicamente, deberemos trabajar mucho y bien para reucperar con prontitud nuestro correspondiente sitial en la red. Ahora, volviendo al tema que motiva el presente post, hay que decir que las vacaciones de Ranawar fueron austeras, emotivas y míticas, un verdadero encuentro con lo mejor de nosotros mismos, nuestra historia y nuestro sitial en la mesura de los posibles universos. Algunas de las instancias dignas de ser recordadas:

a) La peregrinación a La Meca
b) Nuestro encuentro con Nessie
c) La vez en que tocamos una jam session con Britney Spears, en Las Vegas
d) Nuestro irreverente ingreso a la mágica "Cueva del Leopardo en Celo"
e) Nuestor fugaz paso por la mansión de Amor Ciego
f) La vez en que Sapo ofendió a Pablo Schilling en un aeropuerto de Moscú
g) La caída de Bolador desde una altura de 677 metros, y las burlas posteriores
h) Muchos respaldos de cds a personas
i) Los incendios forestales causados en Valparaiso
j) La ocasión en que meamos unas "·falsas" pinturas rupestres
k) La confirrmación de la existencia de vida inteligente más allá de nuestro planeta (confirmación que el buen Luis no pudo hacer, pues su vista es una mierda)


En fin... seguramente son muchos más los instantes dignos de ser recordados. Quizás en próximos posteos podamos mostrar más fotografías de nuestras aventuras estibales.

25 marzo 2008

El síndrome Asiático y el temible PiSanLi

Desde tiempos arcaicos (desde Egipto) me he preguntado de donde proviene PiSanLi ¿Quién es? ¿Qué quiere? ¿Por qué esta aquí? ¿Es pokemon? ¿El pololais? ¿Es un SemiDios? Sale de aquí!.

Mis preguntas no son respondidas por la ciencia y me aferro a la fé en los dragones mitológicos Chinos porque por el nombre que tiene “PiSanLi” me da la impresión que proviene la china comunista y no del honorable Imperio del sol naciente del que todos creemos donde están los kamikazes, samurais, ninjas, geishas, las famosas katanas, ultraman, Goku, aclaman y el famoso ParaPara.

Aunque su procedencia no sea el fantástico imperio chino (republica quizás en unos años con esto de la guerra y la URSS) debemos considerar que es asiáticos y los asiáticos tienen poderes y eso no lo puede negar ni el mismo Papa.

Todos sabemos que poseen rebots gigantes con poderes, que pueden volar por los cielos y que poseen criaturas moustrosamente gigantes como Godzilla o Viollante, que fabrican zapatillas a velocidades inhumanas y que tiran rayos láser por sus ojos.

Es por este motivo que PiSanLi pasó a formar parte de nuestras vidas y que ahora las controla, claro, con eso de los súper poderes quien podría oponerse a ellos.

Y aquí quiero meter el dedito en la yaga sin razón aparente en contra de los pokemones, otakus, pelolais, el chavo del ocho y frikis que se creen asiáticos y que se visten con modas extrañas, con pelos parecidos a un pavo real y colores homosexuales porque jamás he visto a un asiático vestido así, ellos solo se reproducen por montón y forman potencias y no creo que lo hubieran logrado vistiéndose como idiotas, así que a los famosos pokemones que se creen japoneses creo que si termino esta errado o herrado porque son caballos, así que cambien el termino pokemon o pelolais a pavorealais o awuebonalais o homosexualais o maracolais o gaylais o minorialais y judiolais o cosas ofensivas para que nos podamos burlar más.

Creo que en ves de esas tonterias deberian pensar en convertir a su nacion en una potencia como korea del norte y adquir armamento nuclear o cazar ballenas con fines científicos como los Japos o construir una muralla gigante que nos aislé del resto como china o ser una terrible nación y luego morirnos de hambre como Mongolia o tener elefantes como la india o los antiguos persas y atacar a Peru.

Creo que deberían omitir los últimos 2 párrafos.


No os perdáis el próximo articulo donde entrevistamos a los tipejos de amor ciego empezando por el infame rockero!

A por ellos!



Atte. Wily Skywater

03 septiembre 2007

Héroes que nos marcaron




Con el fin de sacar esas tetas que publico quien sabe quien... creo esta seccion sobre los héroes que nos han marcado de niño y nos han dejado con mas de algún trauma sexual

Hoy


Seres nipones


GODZILLA



Godzilla haciendo el amor.



ULTRAMAN


SAMUARAI CIBERNETÌCO
RIKY-OH

En la foto:
Reunión anual de ranawar en el huerto de sapo
Los tres wueones de la segunda fila somos nosotros.




Atte: Willysan

27 junio 2007

VIDA SOCIAL: AÑO NUEVO MAPUCHE

Así es, los mapuches tambien tienen año nuevo, aunque no por eso pasan por alto el año nuevo de nosotros los seres humanos, el primero de enero. De este modo, esta insignificante agrupación pseudo humana celebra dos veces al año año nuevo, paradójica y horrible situación para sus pancreas. La foto que adherimos a este post muestra a Sapo (el apuesto e idealista joven en primer plano), uno de los fundadores de este blog, pasandolo bien con sus amigos, mientras planean un brutal atentado a una celulosa. Después de la jarana, se rumorea que nuestro corresponsal desfloró a un lugareña y robó los planos de la "peñazca de la muerte", una colosal arma de combate mapuche.