16 mayo 2008

Los Reptilianos y la Dominación Mundial



Traducción por: Carlos Strauss y Mauricio Diaz







Cuando el Presidente Bush usó la 1ra. Guerra del Golfo en el 1991 para anunciar el Nuevo Orden Mundial la mayoría de las personas no sabía realmente de qué estaba él hablando. ¿De unidad? ¿Paz? Nada malo. Pero de ‘buena voluntad para los hombres’ no era de lo que él estaba hablando.



Su artificial sonrisa, discurso engañoso, y su usual jerga política y juegos a expensas del público no iba a ser nada más que la muerte de las personas a quienes él clamaba que le traería paz con este Nuevo Orden Mundial.















El Nuevo Orden Mundial es en sí mismo una vasta conspiración de antiguos linajes familiares, ricos y famosos, la élite incorporada, las Naciones Unidas, y las Sociedades Secretas. Divididas en 2 facciones más bien conocidas como las facciones Rohstchild y Rockfeller, éstos consisten en doble agentes, miembros de facciones intercambiables, mentirosos, traidores, asesinos y destrucción general como el estatus quo entre éstos quienes se pelean para ganar el control de la agenda secreta para unir el mundo bajo un gobierno global, a ser dirigido por un solo hombre. El ganador se lo lleva todo. Los varios países del mundo han estado de acuerdo con el plan pero nadie parece ponerse de acuerdo en cuanto a quien es que va a gobernar.



Y observándolo todo, desde su nave espacial, de sus bases, incluso desde sus infiltraciones en los empleos del gobierno, en los nombramientos, en el Consejo de Ministros, en el Congreso, en el Pentágono, y aun en la Casa Blanca ha sido la sutil y ya consistente presencia de Alienígenas en nuestro medio.

Ellos están en todas partes. Y ellos están observando. Desde sabotaje a misiles hasta invadir plataformas de lanzamiento, tomar nuestros satélites, explorando aquí y allá, escuchando las conversaciones de nuestras bases militares, hasta compartiendo afuera con las personas. En la Casa Blanca, y aún en la tuya y la mía. Ellos están en el espacio, en la tierra, y están infiltrados en nuestra sociedad como híbridos. Los alienígenas no vienen. Ellos están aquí.


¿Quieres saber si has visto uno de ellos? Probablemente no directamente. Ellos usan holografía para lucir como humanos. Ocasionalmente escucharás de una historia enterrada en un tabloide, o en algún lugar del Internet de personas que han visto a otras transformarse en frente de ellas, o volverse un alienígena con manos o piel escamosas. Hay dos diferentes tipos de infiltración dentro de la sociedad.


La primera es por vía directa por medio de reproducción. Seguro has escuchado de secuestros hechos por alienígenas, los pequeños seres grises secuestran personas en sus Ovnis, realizan experimentos médicos en los secuestrados y luego los devuelven. Luego hay víctimas que no recuerdan todos los detalles, algunos solo recuerdan haber visto a un OVNI y no pueden explicar el tiempo perdido desde ese momento hasta cuando regresan. Unos son tomados repetidamente. Muchos son tomados tanto que hasta empiezan a empatizar con sus secuestradores. Las historias son las mismas a través de todo el país y alrededor del mundo, no importa la edad, raza o sexo.


La segunda forma que tienen para infiltrar nuestra sociedad es indirectamente a través de la primera vía. Muchas de las víctimas secuestradas están siendo usadas como reproductores. Cuando ellos son tomados vienen a ser parte del programa alienígena de reproducción, nunca dándose cuenta de que ellos podrían tener un rol de donantes de óvulos o esperma para la agenda de población alienígena. Algunas mujeres son embarazadas, y observadas, luego el bebé le es extraído entre las 8 a 12 semanas de embarazo y la mujer experimenta un misterioso aborto espontáneo que ella no puede explicar y que desafía toda explicación médica. Algunas ni siquiera supieron que estuvieron embarazadas para comenzar, y que llevaron una criatura por 8 a 12 semanas, porque no se notaba dado a que ellos lo sacan antes de que te des cuenta que estas embarazada. Estos bebés crecen en hogares adoptivos, o quizás con alienígenas en sus bases debajo de la tierra. Muchas mujeres exitosamente han llevado hasta feliz término sus embarazos los cuales ellas piensan que son de sus esposos o pareja cuando la criatura realmente tiene un padre alienígena y la madre ni siquiera lo supo. Esta primera generación de niños alienígenas híbridos son clasificados como sobresalientes o genios, por sus habilidades especiales como la de los niños estrellas de la película X2 Men, o sencillamente no son clasificados y quedamente son asimilados en la sociedad, pasando su DNA alienígena por generaciones.

En los días de Noé la mezcla del ADN de humanos con alienígenas era dominante. El hierro mezclado con barro del que habla el Profeta Daniel. El trigo y la cizaña. Fue tan dominante en el tiempo de Noé que solamente su familia permaneció con su ADN puro. Esta es la verdadera razón de por qué Dios destruyó el mundo con un diluvio y comenzó de nuevo. No obstante, en Génesis 6:4 dice que aún después del diluvio la mezcla de humanos con ADN alienígena comenzó de nuevo. Y desde entonces no se ha detenido. Jehová dijo que los últimos días serían como los días de Noé. Así hoy, aun tenemos generaciones y linajes de mezcla de ADN alienígena con los nuestros.

El tener ADN alienígena no quita el hecho de que eres un alma creada. Eres aún humano, sólo tienes tu ADN contaminado, y Jehová ya nos prometió que nunca más destruirá la tierra con agua. De hecho la razón por la que El regresa no para destruir a mundo es porque El prometió que retornará por aquellos que creen en El. ¿Y qué de aquellos que no creen en El? Están del lado perdedor y deben considerar tus opciones. Otro hecho es que, aun cuando Jehová supo que nuestras generaciones serían mezcladas, Él aun hoy proclama por medio de muchos de Sus Profetas que El ha guardado Sus mejores gentes para el final.


Hay muchas, muchas diferentes razas de ángeles caídos. Había planetas y naciones separadas para ellos antes de la caída. Después de la caída, multitudes fueron aprisionados dentro de cavernas en sus respectivos planetas, mientras a otros les fue permitido deambular libremente. Estos son aquellos con los que estamos lidiando hoy.
Mientras las facciones de los grupos alienígenas han estado ocupadas infiltrando nuestros gobiernos y sociedades secretas. Los Reptilianos son los más notorios y mejor conocidos entre los linajes familiares, quien, después de todo, tienen su linaje conectado directamente con el linaje de ellos. Y hay una deformación.


Los linajes familiares son muy protectores de sus líneas tanto así como para insistir en que solo haya matrimonio entre su mismo tipo de ADN, ellos pueden activarlo para hacerse anfitriones de Reptilianos. A través de este específico ADN, rituales secretos y beber sangre, aquellos con éste ADN pueden invitar y hospedar a un Reptiliano para que los posea. Esto permite la transformación. Esto le da a los Reptilianos control de los cuerpos humanos para trabajar fuera, desde y a través de ellos. Humano en un momento, y Reptiliano en el otro. Un tipo de reptiliano alto, escamoso, tipo lagarto. ¿Piensa que es demasiado ilógico para ser verdad? Apuesto a que usted ha oído sobre hombres lobos. Es el mismo tipo de transformación, sólo que en lagartos. Y sí, esto pasa.

Algunos de estos Reptilianos-Humanos intercambiables pueden ser atrapados en el momento del cambio, algunos se vuelven verdes, algunos rostros de personas comienzan a contonearse sin ninguna razón y entonces piensas que estás viendo cosas. Los rasgos más notables son sus agudos ojos de serpiente, sus largos huesos de la quijada, narices grandes y pequeños ojos. Algunos tienen una amplia mirada de alerta como si sus ojos se fueran a salir de sus órbitas.

Cualquiera que vea uno de ellos en la televisión durante los discursos anuales del presidente de los Estados Unidos, no debe sorprenderse. Cuando vi unos de esos con ojos saltones de serpiente esperé a ver si una lengua viperina salía de sus bocas. Algunas veces sólo verás personas con el pelo gris comenzar a tornarse verde sin ninguna razón aparente. O lucen como si fueran a saltar de pronto de sus sillas, todos con ojos tan abiertos como si unos palillos los mantuviera así.

Estas son solo algunas de las características que Jehová me ha enseñado a observar. Los leales comprometidos con Lucifer quienes desean traerles su Nuevo Orden Mundial, con ellos mismos dirigiendo este planeta.

Con consentimiento de muchas de estas personas que están hospedando reptilianos, la más poderosa facción alienígena y fuerza dominante en la tierra con la que estamos tratando, residen otras dos facciones, la tercera facción es un grupo colectivo de varias otras naciones alienígenas peleando por control. No obstante aún en éste, los reptilianos son los dominantes. ¿Por qué? Porque los Grises son esclavos de los reptilianos. Y el más poderoso y odiado grupo de alienígenas hoy son los Grises, los Reptilianos, Hombres-mariposas (mothmen) y los Draconianos. Los cuatro todos son una nación colectiva de ellos. Lucifer, Satanás, es un draconiano alado. Y esta es la nación, con la agenda, para dominar y gobernar la tierra. La tercera facción del Nuevo Orden Mundial.


Así que tenemos pequeños seres grises con enormes ojos negros, notorios por su agenda de reproducción y secuestros de humanos. Los reptilianos quienes lucen como grandes lagartos escamosos, o sleestack para aquellos quienes recuerdan aquellos cartones animados del sábado en la mañana, “La Tierra de los Perdidos”. Mothmen, el más notable de los ojos rojos y alas, para no mencionar su infame apariencia en West Virginia y sus resultante retrato en el libro y la película, “Las Profecías de Mothman”. Y los Draconianos, mas notables por su retrato en la serie de la Guerra de las Galaxias. Los Draconianos lucen como los Darth Vaders. Muy altos, seres con capucha y capa muy negra quienes nunca muestran sus caras. Algunos los llaman Fantasmas (Phantoms). Este es el grupo que está peleando por el control del Nuevo Orden Mundial el cual se mantiene amenazando con una invasión literal de Ovnis sobre la tierra.

Este es el grupo de gobierno que hace tratados en un minuto, y después gastan furiosamente billones de dólares en programas de defensa, con la esperanza de formar cierto tipo de defensa en contra de ellos, tales como H.A.A.R.P., armas espaciales basadas en pulsaciones de haz de luz, y otras armas sobre las cuales estoy segura ustedes no han oído nunca. Y programas tan secretos, que nunca ustedes se imaginarían que existen.



La Facción Tres es el grupo sobre el cual el Señor me ha dirigido ha exponer e informarle al mundo. Su existencia es real, están aquí, están en el espacio, y eventualmente ellos gobernarán el mundo con Satanás, es decir, Lucifer, pronto será conocido como el Anticristo, o el “mesías del mundo” dependiendo de que tan ingenuo usted sea. El no es un mesías, él no es el mesías. El es Satanás haciéndose pasar por el mesías y el vendrá a la tierra, desde Marte, en un show espectacular con luces, sonidos y Ovnis y descenderá lentamente a la tierra con todos los ojos del mundo puestos en él.


¿A que viene a la tierra? La Facción uno y dos están haciendo todo el trabajo en preparar al mundo para el gobierno mundial, conocido como Nuevo Orden Mundial, y cuando esté hecho la Facción 3 dará el paso y tomará el control del mundo. Y no habrá nada que los otros puedan hacer al respecto.

Nada.


En Apocalipsis Capítulo 13 el Apóstol Juan escribió sobre los eventos de estos últimos días y los planes del Anticristo para gobernar el mundo, con su peón y muñeco el Falso Profeta forzando al mundo entero a la adoración de la bestia/Satanás, será un satanismo a nivel mundial. Y para participar en una nueva economía global, cada persona será forzada a través de varias legislaciones gubernamentales para aceptar el chip o la marca de algún tipo en la mano derecha o en la frente. Aceptando la marca o el chip, uno está también anunciando su lealtad al Anticristo y la aceptación a su gobierno mundial sobre este nuevo sistema económico. El mundo será forzado a adorarlo como a Dios.

  • No se ponga el Chip.
  • No se ponga la marca.
  • No haga la del mono
  • No use condones
Escape de la esclavitud que se acerca aceptando ahora a Jesucristo/Yahushua como su Salvador antes que sea demasiado tarde. Una vez usted acepte este chip o la marca usted rendirá su alma a Satanás y pasará la eternidad en el infierno con él una vez usted muera.

28 abril 2008

El Cura Volador Owned















Adelir Antônio de Carli
tenía un sueño: levitar hacia el cielo entre pequeños globos de colores. Ascender impulsado por globos de cumpleaños llenos de gas helio y permanecer 20 horas en las alturas. .. pero no lo logro...


No sabía utilizar el GPS

Un fuerte viento arrastró rápidamente al cura volador hacia el litoral atlántico. Y como por arte de magia, despareció de la vista de un heterogéneo equipo de apoyo formado por empresarios, camioneros y miembros de su iglesia. Adelir realizó una llamada de emergencia desde un móvil vía satélite a los bomberos de Guaratuba (Paraná). El padre volador dijo a los bomberos que necesitaba que alguien le enseñase a usar el GPS que llevaba con sigo, pues desconocía su mecanismo de funcionamento. Además, Adair informó que la batería de su móvil se estaba acabando.

Resumen:

Un cura, precisamente un cura, brasileño, no de cualquier país, sino de Brasil, se ata a miles de globos infantiles y se hecha a volar. Así sin paliativos, toma cucharada de absurdez real. Y para colmo el señor se pierde, porque no sabía utilizar el GPS.

Pero más cosas que me inquietan. En un globo aerostático, los pilotos globistas, cuando quieren subir tiran de quemador y calientan el aire, con lo cual el ingenio asciende. Cuando quieren bajar dejan que el aire se enfríe. Pero a este señor ¿cómo le iban a bajar?, ¿disparando a los globos con escopetas de feria?.

25 abril 2008

Bailaremos Sobre la Tumba del Cazador de Cocodrilo


En un trágico y poco usual accidente, el popular y querido presentador de la televisión Australiana, Steve Irwin, toda una personalidad en su país por su labor conservacionista, murió a causa de una pastinaca mientras grababa en la gran barrera de arrecife. Las pastinacas cuentan con una cola finalizada en una lanza de 24 centímetros que tensan cuando se enfrentan a una amenaza. Aunque este aguijón inyecta un veneno que altera el ritmo cardíaco y la respiración, muy rara vez mata a los humanos. El Cazador de Cocodrilos murió probablemente porque el aguijón de la pastinaca le perforó el corazón.



24 abril 2008

Ranawar en Cuarentena por la Fiebre del Mono Verde



















Hace unos días que nos vimos afectados por un extraño síntoma, al consultar al veterinario de turno de nuestra organización este no nos pudo decir lo que era. Por ende, como cualquier ser creyente, acudimos a un medico brujo el cual nos dijo que padecíamos la enfermedad de la fiebre del mono verde.

Esta exótica enfermedad (aunque no lo crean) proviene de áfrica y es tan rara como la tos.

El primero en caer fue PiSaNLi, esto era obvio porque es asiático, posteriormente fue el profe --- y los 3 cabecillas.
La cuestión ahora es ¿Cómo diantres llego esta rara peste a nosotros?. La respuesta es sencilla y aquí viene:

Todo mundo sabe que trabajamos con el trafico de negros desde áfrica a través de barcos factorías, les haceos creer que aquí esta “la papa” y cuando le lavamos el cerebro y viajan hacia acá lo vendemos como esclavos a : bares; restaurantes, zoológicos y a la TV.

El peritaje mostro que uno de ellos venia con ese extraño síntoma, afortunadamente la crisis paso pero el cuartel quedo en cuarentena como 1 día, extraño porque es “cuarentena”.

Así que amiguito, amiguita ya sabes, si presentan síntomas como:

similares a los de la gripe —dolor de cabeza agudo seguido de un aumento de la temperatura y dolor en las articulaciones, se manifiestan entre tres días y tres semanas después de la infección. Más tarde se produce una hemorragia masiva en el estómago y el intestino, seguida de necrosis (muerte) del tejido hepático. También se pueden producir hemorragias en la nariz, las encías y la vagina y algunos pacientes desarrollan una diarrea líquida.

Tienes la fiebre del mono verde…

Ahora que si tu piel se estira como elástico tienes un problema dermatológico que has descubierto y puedes hacer ejercicio con tu piel o llevar la taza del café en ella.

Enlaces:
http://www.tierramerica.net/2005/0423/noticias2.shtml
http://es.encarta.msn.com/encyclopedia_961543697/Fiebre_de_%C3%89bola.html
http://www.google.com/monoverde

23 abril 2008

Aprenda Urbanidad con Ranawar: Como piropear a una Niña Gordita















Por: Juan Pedro Aburto

Queridos lectores, con el afán de inculcarles educación en sus miserables vidas les daré lecciones de cómo piropear, alagar y/o seducir a una jovencita rellenita.

1er Paso: Señorita, pero que hermosa esta usted, dicen que las mujeres como usted son una dulzura de persona.

2do Paso: -Si no pesca pueden gritarle a lo lejos –
Gorda y la reconcha tu maire, te venis a creerte guatona edionda a poto, ballena deja de hacerte taco en la vera, anda a creerte al chiquero guatona reculeca y la xuxia tu maire pasa a vienesa, tu raja es tan grande que puede servir de tunel pal metro jabali.

Gracias.

11 abril 2008

Experiencias Cercanas a la Muerte: Las Gaseosas, eh!





















Encontrabame yo hace ya unos años atras en unas gratificantes vacaciones, experimentando en la construccion de bombas molotov, el calor se dejaba caer con violencia inusitada en mi craneo, fue cuando el cuerpo pedia a gritos refrescarse, alli fue cuando ingrese violentamente a patadas por la cocina de mi hogar por un poco de agua, bebida o en su defecto algo de alcohol, horrorizado descubri ke no habia agua ni nada de beber en aquel hogar tercermundista por un corte de agua ke todo el mundo ignoro.

Rápidamente, mi familia se dirigió rauda a comprar algo en beber a el pueblo mas cercano Puerto Natales, pueblo gobernado por la tirania del viejo margoni, entidad maligna, terrateniente y a su vez alcalde de esta ciudad cuna de los beatles y del charro santana, luego de unos minutos y luego de ver ke ningun liquido se manifestaba ante mi, la desesperacion se hizo presente pensando incluso en distraerme viendo la programacion de Mega(o dios como pude)me encontaraba en esa actitud suicida y criminal cuando aparece mi familia y disimuladamente apague la television y fui a su encuentro, no traian agua pero traian unas bebidas. horrorizado e incredulo observo la grotesca imagen frente a mi se trata de Naranpol sabor naranja y sabor cola, me dije a mi mismo: bueno algo es algo!! ke puede pasar, despues de los primeros minutos de incredulidad respecto a que tal marca existiese decidi tomar un trago de aquella bebida naranja, la experiencia fue de desmoralizacion total no solo no quitaba la sed si no que incremento mi odio a la sociedad capitalista, cuando pense ke nada mas podia pasar cometi el grave error de probar el sabor cola, en esos instantes senti la muerte recorrer mi garganta, vi mi vida pasar ante mi, con las pupilas irritadas y con la sensacion de una muerte cercana lo unico que atine a decir fue: el presidente Uribe miente!!!! pese al temor inicial me recuperé alejando de mi las visiones de martillos desfilando. Me fui a escuchar ya recuperado unos discos de Queen en la cassette, desde entonces soy un hombre bueno, amo a todo los seres de la naturaleza desde los esquimales a los gnomos y practico la contemplacion de forma habitual y blasfemo con cada respiro.... en fin pese al trauma psicodelico recomiendo Naranpol pues me hizo una buena persona aunque deberia ser clasificada como una droga dura, tal como la marihuana o la inahalacion de seres queridos fueron catalogados como tales por expertos en asuntos de droga de la Udi.....



pilas durable que con su energia impulsaban la cassette en que aquella tarde hoy versiones de queen mejoradas con raperos negros, su uso causo malformaciones en las crias de mi gata.

10 abril 2008

Las Vacaciones Abc1 del Staff Ranawar


Como todo grupo humano abc1, el equipo creativo de tez blanca de Ranawar, pudo disfrutar de unas muy merecidas vacaciones, quedando a cargo del blog el equipo secundario, b, alternativo, en fin, como quieran llamar a esos negros, indios e inmigrantes ilegales. La sorpresa fue desagradable al descubrir que esos sudacas inferiores no publicaron nada durante nuestra ausencia, lo que derivó en una obvia baja en la popularidad de Ranawar. La cosa es así: nuestro sitio bajó desde el top one de visitas a nivel universal, y de ser página de inicio obligada en los colegios y estatutos del gobierno, a estar por detrás de la página porno-gay de Cesar Peña y José Inostroza. Logicamente, deberemos trabajar mucho y bien para reucperar con prontitud nuestro correspondiente sitial en la red. Ahora, volviendo al tema que motiva el presente post, hay que decir que las vacaciones de Ranawar fueron austeras, emotivas y míticas, un verdadero encuentro con lo mejor de nosotros mismos, nuestra historia y nuestro sitial en la mesura de los posibles universos. Algunas de las instancias dignas de ser recordadas:

a) La peregrinación a La Meca
b) Nuestro encuentro con Nessie
c) La vez en que tocamos una jam session con Britney Spears, en Las Vegas
d) Nuestro irreverente ingreso a la mágica "Cueva del Leopardo en Celo"
e) Nuestor fugaz paso por la mansión de Amor Ciego
f) La vez en que Sapo ofendió a Pablo Schilling en un aeropuerto de Moscú
g) La caída de Bolador desde una altura de 677 metros, y las burlas posteriores
h) Muchos respaldos de cds a personas
i) Los incendios forestales causados en Valparaiso
j) La ocasión en que meamos unas "·falsas" pinturas rupestres
k) La confirrmación de la existencia de vida inteligente más allá de nuestro planeta (confirmación que el buen Luis no pudo hacer, pues su vista es una mierda)


En fin... seguramente son muchos más los instantes dignos de ser recordados. Quizás en próximos posteos podamos mostrar más fotografías de nuestras aventuras estibales.

09 abril 2008

Entrevista a Felix

¿Quién no dudo al verlo? ¿Al ver sur fuertes brazos y su pectorales desarrollados? Quizás yo no pero sapo si.

Este mítico ser petulante y musculoso que al parecer no mide más allá de 1M 55 entro al riality con el afán de provocar a Edmundo (más adelante extensa biografía calumniadora hacia él y su familia) y hacerle el favor a Carolina.

No puedo pasar por alto su parecido con pepe cortisona y su carismática sonrisa. Se le ha vinculado con Marlen Olivari, Daniella Campos, una vataclana que fue Miss Play Boy Chile, Roberto Dueñas y Otuiti, con este ultimo habría tenido una relación de dos años y se habrían echo rectoscopia mutuamente sin autorización medica.

Relatos cuentan que en su pasado oscuro perteneció al bajo mundo prostituyéndose ha cambio de fama y de copete, que habría intentando asesinar a Vodanovich (no lo culpo) y que estuvo en la cárcel 3 años por trafico de vegetales en Canadá.

Entrevista:


¿Cual es tu pasatiempo preferido?
Escribir poemas e ir al
gimnasio.

¿Cuál crees que es tu mejor virtud?
Pues tengo muchas,
pero te diría que la humildad.

¿Cuándo fue tu primera experiencia
gay?
Cuando estaba en el colegio, yo estaba por reprobar matemáticas y un profe me dio la oportunidad de pasarlo, así que me cito después de clases al baño y ahí me agarro una nalga y nos dejamos llevar.


¿Cuál es tu deseo insatisfecho?
Embarazar a Cari.

¿Qué detestas de las personas?
La arrogancia.

Por ultimo ¿Qué crees que caracteriza el momento
político en el cual se realiza el Congreso Salvador Allende del PS de Chile?

Sin duda, el llamado “segundo tiempo” del gobierno de la Michelle pos gordo.

… Hum… ¿usted es una mierda de persona?
Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja, si.


Más información: Wikipediars


Aquí un pequeño resumen de lo que trata en wikipedia:


Felix Soumastre es un guaton y la conchesumadre que se las da de bkn y es
un wn super pavo,se las da de galan y es terrible wn con sus peleitas con
inmundo...ademas nunca se saca esa polera blanca y sus lentes culiaos parecen
manda xD...


Mañana: Biografia y entrevista al weón macaquero de ma mansíon! si! el que se la jalaba por cari!

08 abril 2008

UN SENTIDO HOMENAJE PARA UN GRANDE




JOSE toribio a ya 12 años de tu muerte un homenaje de tu pueblo con mucho respeto. simplemente decir de el ke fue un oficial marino chileno, almirante y Comandante en Jefe de la Armada de aquellos ke ya no se encuentran. pese a ser un golpista es un ser que exudaba virilidad y humanismo en cada palabra, humanismo cristiano claro esta.sin duda el mas bakan y simpaticon de los gobernantes ke a tenido chile, como olvidar tus sabias palabras ke mas ke nunca alumbran nuestro caminar hoy, los dias martes ya no son lo mismo desde que no estas, ahora ya nadie nos habla de humanoides, aristoteles y de terroristas, sin embargo tu recuerdo nos lleva a gritar heroicos y viriles y sin verguenza que !!!seguimos tu ejemplo hoy y siempre, ebrios por la vida y luchando contra el soviet!!!! tal como tu lo hiciste tal como tu lo hiciste.........

un brindis por mi gente sencilla......

El Gordito Informático

El típico informático, aunque sin gafas de poderes para salvar al planeta del calentamiento global.

Cuenta la historia de que este personaje alcohólico, drogadicto y perspicaz a la hora de la cena entro al reality a conquistar el amor de la rubia (la típica rubio), como ambos eran un estándar se llevaron bien, gozaron e inhalaron sustancias blancas para hacer más entretenido la estadía… bueno la verdad es que este personaje es una mierda y no quiero seguir escribiendo sobre él.

Este tipo es muy webiable, tiene miles de fotos y en todas es un perdedor.





Mañana: Entrevista a Felix Cortizona.