LA MEJOR ENTREVISTA DE TODOS LOS TIEMPOS: ELVIS

Es una ocasión especial; se cumple 30 años desde el fallecimiento del Rey del Rock, y en un esfuerzo de producción por parte de este blog, además de un proyecto fondart trucho, hemos podido resucitar a Elvis por unos cuantos minutos, gracias a las esfereas del dragón y la wueá. De más está decir que no es el Elvis natalino (un enigmatico ser patillas-andante que en alguna tarde adolescente vimos y seguimos hasta el mismisimo y mitico supermercado Record) sino el Elvis verdadero, el guatón suduroso, el amigo de Nixon y el de los pañales... en sus mejores tiempos ( en la foto, nuestro notero estrella, Pi San Li -ya se viene su biografá y su curriculum) (en la otra foto, Elvis, picarón como en sus mejores tiempos de vivo, aprovecho su tiempo de resurrección echandose una canita al aire con dos prostitutas de poca monta)

Entrevistador (B): Primera pregunta, un, dos, tres, catorce....
Elvis (E): yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah
B: Sabemos que lleva ya sus buenos años muerto.... que tal la muerte?
E: una locura che, una locura
B: Por qué mierda habla como argetino?
E: y por qué no pibe!
B: en fin...a que se ha dedicado allá en el más allá
E: bueno, juego poto sucio con allende y anakin skylwalker, me aparezco fantasmagoricamente en la pieza de longueira, me masturbo con una lupa y humillo a dios cada vez que puedo
B: interesante...
E: siento que esto no está fluyendo
B: yo también
E: mmm
B: bueno, pasando a otros temas, como fue conocer a los beatles el 64
E: una mierda
B: sabia que paul mccartney es vegetariano
E: si, y por eso se va a ir al infierno... todos los vegetarianos, comunistas, rockstars y bloggeros están destinados al infierno
B: que loco!
E: mmm
B: la wueá...
E: vos me resucitaste para hacerme estás preguntas?? estás loco che, me hacés perder el tiempo
B: que grupo actual le gusta?
E: Los rebeldes, papá de catrin sound light orchestra, six pack y u2
B: a nadie le puede gustar u2... son una basura
E: quizás, pero bono es buena persona
B: igual es cierto...
E: (silencio)
B: (un poco más de silencio)
E: (tos nerviosa)
B: (erección espontánea)
E: (blasfemias en arameo)
B: como le iba diciendo, mi amigo sapo, fan de usted, me pide que le haga la sgt. pregunta, considerando que usted ya está en el otro mundo y allá todo se sabe: ¿se puede subir para abajo? en un submarino ponte tu...
E: esa pregunta ni dios ni marxs la pueden responder...
B: cual es su canción favorita?
E: cualquiera que sea un tributo a mi
B: que opina del Papa?
E: que es un tipo de gran sex appeal
B: para finalizar, que opina de chico de ayer?
E: opino que esta muy mal... debería llamarse chico de mañana, apuntar hacia el futuro, no estancarse en el pasado...baby
B: bueno don Elvis, lamentamos haber interrumpido su trance eterno... ahora puede volver a descansar.. un ultimo saludo a magallanes
E: que se pudran, sudacas de mierda
B: que lindo
Termina la entrevista y Elvis de desvanece. el equipo de Ranawar, Ranalandia, ex Ranaculia y ex CNI, ha cumplido con su proposito: revivir al mas grande. nos quedamos con la sensación de haber hecho historia, como aquella vez en que hicimos desaparecer un lago entero del mapa, o aquella vez en fabian godoy se partió ojete y cara en un mismo salto... momentos que quedarán en la historia... por ahora, solo el olor a elvis (que no es precisamente mierda, pero tampoco flores) y a buscar de nuevo las esferas del dragón... dicen que una cayó en villa dulce... pero esa será otra historia...