28 abril 2008

El Cura Volador Owned















Adelir Antônio de Carli
tenía un sueño: levitar hacia el cielo entre pequeños globos de colores. Ascender impulsado por globos de cumpleaños llenos de gas helio y permanecer 20 horas en las alturas. .. pero no lo logro...


No sabía utilizar el GPS

Un fuerte viento arrastró rápidamente al cura volador hacia el litoral atlántico. Y como por arte de magia, despareció de la vista de un heterogéneo equipo de apoyo formado por empresarios, camioneros y miembros de su iglesia. Adelir realizó una llamada de emergencia desde un móvil vía satélite a los bomberos de Guaratuba (Paraná). El padre volador dijo a los bomberos que necesitaba que alguien le enseñase a usar el GPS que llevaba con sigo, pues desconocía su mecanismo de funcionamento. Además, Adair informó que la batería de su móvil se estaba acabando.

Resumen:

Un cura, precisamente un cura, brasileño, no de cualquier país, sino de Brasil, se ata a miles de globos infantiles y se hecha a volar. Así sin paliativos, toma cucharada de absurdez real. Y para colmo el señor se pierde, porque no sabía utilizar el GPS.

Pero más cosas que me inquietan. En un globo aerostático, los pilotos globistas, cuando quieren subir tiran de quemador y calientan el aire, con lo cual el ingenio asciende. Cuando quieren bajar dejan que el aire se enfríe. Pero a este señor ¿cómo le iban a bajar?, ¿disparando a los globos con escopetas de feria?.

25 abril 2008

Bailaremos Sobre la Tumba del Cazador de Cocodrilo


En un trágico y poco usual accidente, el popular y querido presentador de la televisión Australiana, Steve Irwin, toda una personalidad en su país por su labor conservacionista, murió a causa de una pastinaca mientras grababa en la gran barrera de arrecife. Las pastinacas cuentan con una cola finalizada en una lanza de 24 centímetros que tensan cuando se enfrentan a una amenaza. Aunque este aguijón inyecta un veneno que altera el ritmo cardíaco y la respiración, muy rara vez mata a los humanos. El Cazador de Cocodrilos murió probablemente porque el aguijón de la pastinaca le perforó el corazón.



24 abril 2008

Ranawar en Cuarentena por la Fiebre del Mono Verde



















Hace unos días que nos vimos afectados por un extraño síntoma, al consultar al veterinario de turno de nuestra organización este no nos pudo decir lo que era. Por ende, como cualquier ser creyente, acudimos a un medico brujo el cual nos dijo que padecíamos la enfermedad de la fiebre del mono verde.

Esta exótica enfermedad (aunque no lo crean) proviene de áfrica y es tan rara como la tos.

El primero en caer fue PiSaNLi, esto era obvio porque es asiático, posteriormente fue el profe --- y los 3 cabecillas.
La cuestión ahora es ¿Cómo diantres llego esta rara peste a nosotros?. La respuesta es sencilla y aquí viene:

Todo mundo sabe que trabajamos con el trafico de negros desde áfrica a través de barcos factorías, les haceos creer que aquí esta “la papa” y cuando le lavamos el cerebro y viajan hacia acá lo vendemos como esclavos a : bares; restaurantes, zoológicos y a la TV.

El peritaje mostro que uno de ellos venia con ese extraño síntoma, afortunadamente la crisis paso pero el cuartel quedo en cuarentena como 1 día, extraño porque es “cuarentena”.

Así que amiguito, amiguita ya sabes, si presentan síntomas como:

similares a los de la gripe —dolor de cabeza agudo seguido de un aumento de la temperatura y dolor en las articulaciones, se manifiestan entre tres días y tres semanas después de la infección. Más tarde se produce una hemorragia masiva en el estómago y el intestino, seguida de necrosis (muerte) del tejido hepático. También se pueden producir hemorragias en la nariz, las encías y la vagina y algunos pacientes desarrollan una diarrea líquida.

Tienes la fiebre del mono verde…

Ahora que si tu piel se estira como elástico tienes un problema dermatológico que has descubierto y puedes hacer ejercicio con tu piel o llevar la taza del café en ella.

Enlaces:
http://www.tierramerica.net/2005/0423/noticias2.shtml
http://es.encarta.msn.com/encyclopedia_961543697/Fiebre_de_%C3%89bola.html
http://www.google.com/monoverde

23 abril 2008

Aprenda Urbanidad con Ranawar: Como piropear a una Niña Gordita















Por: Juan Pedro Aburto

Queridos lectores, con el afán de inculcarles educación en sus miserables vidas les daré lecciones de cómo piropear, alagar y/o seducir a una jovencita rellenita.

1er Paso: Señorita, pero que hermosa esta usted, dicen que las mujeres como usted son una dulzura de persona.

2do Paso: -Si no pesca pueden gritarle a lo lejos –
Gorda y la reconcha tu maire, te venis a creerte guatona edionda a poto, ballena deja de hacerte taco en la vera, anda a creerte al chiquero guatona reculeca y la xuxia tu maire pasa a vienesa, tu raja es tan grande que puede servir de tunel pal metro jabali.

Gracias.

11 abril 2008

Experiencias Cercanas a la Muerte: Las Gaseosas, eh!





















Encontrabame yo hace ya unos años atras en unas gratificantes vacaciones, experimentando en la construccion de bombas molotov, el calor se dejaba caer con violencia inusitada en mi craneo, fue cuando el cuerpo pedia a gritos refrescarse, alli fue cuando ingrese violentamente a patadas por la cocina de mi hogar por un poco de agua, bebida o en su defecto algo de alcohol, horrorizado descubri ke no habia agua ni nada de beber en aquel hogar tercermundista por un corte de agua ke todo el mundo ignoro.

Rápidamente, mi familia se dirigió rauda a comprar algo en beber a el pueblo mas cercano Puerto Natales, pueblo gobernado por la tirania del viejo margoni, entidad maligna, terrateniente y a su vez alcalde de esta ciudad cuna de los beatles y del charro santana, luego de unos minutos y luego de ver ke ningun liquido se manifestaba ante mi, la desesperacion se hizo presente pensando incluso en distraerme viendo la programacion de Mega(o dios como pude)me encontaraba en esa actitud suicida y criminal cuando aparece mi familia y disimuladamente apague la television y fui a su encuentro, no traian agua pero traian unas bebidas. horrorizado e incredulo observo la grotesca imagen frente a mi se trata de Naranpol sabor naranja y sabor cola, me dije a mi mismo: bueno algo es algo!! ke puede pasar, despues de los primeros minutos de incredulidad respecto a que tal marca existiese decidi tomar un trago de aquella bebida naranja, la experiencia fue de desmoralizacion total no solo no quitaba la sed si no que incremento mi odio a la sociedad capitalista, cuando pense ke nada mas podia pasar cometi el grave error de probar el sabor cola, en esos instantes senti la muerte recorrer mi garganta, vi mi vida pasar ante mi, con las pupilas irritadas y con la sensacion de una muerte cercana lo unico que atine a decir fue: el presidente Uribe miente!!!! pese al temor inicial me recuperé alejando de mi las visiones de martillos desfilando. Me fui a escuchar ya recuperado unos discos de Queen en la cassette, desde entonces soy un hombre bueno, amo a todo los seres de la naturaleza desde los esquimales a los gnomos y practico la contemplacion de forma habitual y blasfemo con cada respiro.... en fin pese al trauma psicodelico recomiendo Naranpol pues me hizo una buena persona aunque deberia ser clasificada como una droga dura, tal como la marihuana o la inahalacion de seres queridos fueron catalogados como tales por expertos en asuntos de droga de la Udi.....



pilas durable que con su energia impulsaban la cassette en que aquella tarde hoy versiones de queen mejoradas con raperos negros, su uso causo malformaciones en las crias de mi gata.

10 abril 2008

Las Vacaciones Abc1 del Staff Ranawar


Como todo grupo humano abc1, el equipo creativo de tez blanca de Ranawar, pudo disfrutar de unas muy merecidas vacaciones, quedando a cargo del blog el equipo secundario, b, alternativo, en fin, como quieran llamar a esos negros, indios e inmigrantes ilegales. La sorpresa fue desagradable al descubrir que esos sudacas inferiores no publicaron nada durante nuestra ausencia, lo que derivó en una obvia baja en la popularidad de Ranawar. La cosa es así: nuestro sitio bajó desde el top one de visitas a nivel universal, y de ser página de inicio obligada en los colegios y estatutos del gobierno, a estar por detrás de la página porno-gay de Cesar Peña y José Inostroza. Logicamente, deberemos trabajar mucho y bien para reucperar con prontitud nuestro correspondiente sitial en la red. Ahora, volviendo al tema que motiva el presente post, hay que decir que las vacaciones de Ranawar fueron austeras, emotivas y míticas, un verdadero encuentro con lo mejor de nosotros mismos, nuestra historia y nuestro sitial en la mesura de los posibles universos. Algunas de las instancias dignas de ser recordadas:

a) La peregrinación a La Meca
b) Nuestro encuentro con Nessie
c) La vez en que tocamos una jam session con Britney Spears, en Las Vegas
d) Nuestro irreverente ingreso a la mágica "Cueva del Leopardo en Celo"
e) Nuestor fugaz paso por la mansión de Amor Ciego
f) La vez en que Sapo ofendió a Pablo Schilling en un aeropuerto de Moscú
g) La caída de Bolador desde una altura de 677 metros, y las burlas posteriores
h) Muchos respaldos de cds a personas
i) Los incendios forestales causados en Valparaiso
j) La ocasión en que meamos unas "·falsas" pinturas rupestres
k) La confirrmación de la existencia de vida inteligente más allá de nuestro planeta (confirmación que el buen Luis no pudo hacer, pues su vista es una mierda)


En fin... seguramente son muchos más los instantes dignos de ser recordados. Quizás en próximos posteos podamos mostrar más fotografías de nuestras aventuras estibales.

09 abril 2008

Entrevista a Felix

¿Quién no dudo al verlo? ¿Al ver sur fuertes brazos y su pectorales desarrollados? Quizás yo no pero sapo si.

Este mítico ser petulante y musculoso que al parecer no mide más allá de 1M 55 entro al riality con el afán de provocar a Edmundo (más adelante extensa biografía calumniadora hacia él y su familia) y hacerle el favor a Carolina.

No puedo pasar por alto su parecido con pepe cortisona y su carismática sonrisa. Se le ha vinculado con Marlen Olivari, Daniella Campos, una vataclana que fue Miss Play Boy Chile, Roberto Dueñas y Otuiti, con este ultimo habría tenido una relación de dos años y se habrían echo rectoscopia mutuamente sin autorización medica.

Relatos cuentan que en su pasado oscuro perteneció al bajo mundo prostituyéndose ha cambio de fama y de copete, que habría intentando asesinar a Vodanovich (no lo culpo) y que estuvo en la cárcel 3 años por trafico de vegetales en Canadá.

Entrevista:


¿Cual es tu pasatiempo preferido?
Escribir poemas e ir al
gimnasio.

¿Cuál crees que es tu mejor virtud?
Pues tengo muchas,
pero te diría que la humildad.

¿Cuándo fue tu primera experiencia
gay?
Cuando estaba en el colegio, yo estaba por reprobar matemáticas y un profe me dio la oportunidad de pasarlo, así que me cito después de clases al baño y ahí me agarro una nalga y nos dejamos llevar.


¿Cuál es tu deseo insatisfecho?
Embarazar a Cari.

¿Qué detestas de las personas?
La arrogancia.

Por ultimo ¿Qué crees que caracteriza el momento
político en el cual se realiza el Congreso Salvador Allende del PS de Chile?

Sin duda, el llamado “segundo tiempo” del gobierno de la Michelle pos gordo.

… Hum… ¿usted es una mierda de persona?
Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja, si.


Más información: Wikipediars


Aquí un pequeño resumen de lo que trata en wikipedia:


Felix Soumastre es un guaton y la conchesumadre que se las da de bkn y es
un wn super pavo,se las da de galan y es terrible wn con sus peleitas con
inmundo...ademas nunca se saca esa polera blanca y sus lentes culiaos parecen
manda xD...


Mañana: Biografia y entrevista al weón macaquero de ma mansíon! si! el que se la jalaba por cari!

08 abril 2008

UN SENTIDO HOMENAJE PARA UN GRANDE




JOSE toribio a ya 12 años de tu muerte un homenaje de tu pueblo con mucho respeto. simplemente decir de el ke fue un oficial marino chileno, almirante y Comandante en Jefe de la Armada de aquellos ke ya no se encuentran. pese a ser un golpista es un ser que exudaba virilidad y humanismo en cada palabra, humanismo cristiano claro esta.sin duda el mas bakan y simpaticon de los gobernantes ke a tenido chile, como olvidar tus sabias palabras ke mas ke nunca alumbran nuestro caminar hoy, los dias martes ya no son lo mismo desde que no estas, ahora ya nadie nos habla de humanoides, aristoteles y de terroristas, sin embargo tu recuerdo nos lleva a gritar heroicos y viriles y sin verguenza que !!!seguimos tu ejemplo hoy y siempre, ebrios por la vida y luchando contra el soviet!!!! tal como tu lo hiciste tal como tu lo hiciste.........

un brindis por mi gente sencilla......

El Gordito Informático

El típico informático, aunque sin gafas de poderes para salvar al planeta del calentamiento global.

Cuenta la historia de que este personaje alcohólico, drogadicto y perspicaz a la hora de la cena entro al reality a conquistar el amor de la rubia (la típica rubio), como ambos eran un estándar se llevaron bien, gozaron e inhalaron sustancias blancas para hacer más entretenido la estadía… bueno la verdad es que este personaje es una mierda y no quiero seguir escribiendo sobre él.

Este tipo es muy webiable, tiene miles de fotos y en todas es un perdedor.





Mañana: Entrevista a Felix Cortizona.

03 abril 2008

El Dalai Lama en la palestra


dicen muchas cosas sobre este ser de presencia iluminada y de caminar amable y tranquilo, muchos hablan de su posible capacidad de vuelo a voluntad, pero ultimas investigaciones demuestran que no es mas ke un agente mas de la CIA, un ser despresiable amante de las teocracias y de sistemas feudales, este ser a parte de ser idolo de kena larrain a destacado en su lucha contra la obesidad morbida y contra los produtos chinos de pesima calidad y fabricados con dosis exorbitantes de tolueno, a estado con los seres mas poderosos del mundo sin embargo en Chile fue ignorado de forma casi inverosimil por las autoridades de esta sucursal imperial llamada Chile o mas conocida como esa "wea angosta a la chucha del mundo" seguramente prestando atencion a temas como la anatomia de pablo Schilling o la gata luz, razon por la cual no disfrutamos mucho de sus sabias palabras de amor y paz, ya que los servicios de inteligencia der USA no pudieron pagar la cobertura periodistica pues los pasajes habrian sido muy caros para llegar a esta tierra abandonada de la mano de Ala, a tal ignorancia dada por las autoridades y por la opinion publica segun tesis ke comparto con muchos grandes pensadore este habria maldecido esta tierra provocando la caida del dolar, la derrotra ante israel y weas mas tragicas como la irrupcion de Kel en la escena musical.
este ser iluminado, amante de la buena meditacion y de los pueblos ignorantes a saltado a la palstra este ultimo tiempo junto con nuestros queridos amigos chinos, seres extraños casi no humanos que merodean el mundo bajo un pais comunistaultracapitalista (lamentablemente esto es muy cierto, tan cierto como el aire ke respiro) transformandose en una superpotencia mas webiada ke la cresta, ke cualkiera que se plante frente a ellos es una tierna ovejita, pa ke vamos hablar de su muralla y de los dragones, en fin lo que queremos a ser notar eske este dalai lama se valla a meditar, y ke se deje de ser un hipocrita de mier... ke incluso reciobe medallita de oro de paises tan ambles y pacifistas como USA, por eso viva las olimpiadas, y dejense de webiar con su boikot si al final paises de mierda no lo van a ser todos sabemos ke Europa y Usa son unas verdaderas putas ke estan vendidas las empresas ke participan en toda esta makinaria de las olimpiadas, saben ke mas vayanse todos a xuxa Bush, Hu jintao, dalai Lama, Kena larrain..

aki en ranawar no solo amamos el melon con vino sino ke tambien ansiamos la revolucion mundial....

02 abril 2008

El Cerdillo en piedra de Amor Ciego

Este manipulador cerdito que entro al reality show de canal 13 se incorporo con un solo propósito y no era enamorar a Cari sino que esta muchachota le dirá la pasa’ para poder descargarse…

Como Cari se dio cuenta la situación lo elimino rápidamente antes que el joven con cara de puerco desenfundara con sus compañeros o algún productor de canal 13.

Al verse eliminado la agresividad de ese ser híbrido degenerado salio a la luz, pero eso no es todo, las historias cuentan que detrás de cámara se violo a Francois (fransua) y se comió todas las cáscaras de papa del basurero.

¿Eres humano o un cerdo con cara de quaquer?
¿Jajajaja me estas agarrando pal’ hueveo?Aquí las preguntas las hago yo infeliz
Oh perdón, la verdad es que los medios me han catalogado como el porky chileno pero no los pesco.

Se dice dentro de la mansión que estabas con la piedra y que tus compañeros te apodaron chanchillo en piedra, ¿Qué opinas al respecto?
No es tan así como lo pintan, la verdad tuve una experiencia previa pero ahora la buscaba con una mujer wapa

Ahhh picaron, ¿tenias una amante?
No, en realidad era una muñeca inflable que me gane en un bingo.

Salio en los diarios que dentro de la mansión te humillaban: te hacían comer cáscaras de papa, afrechillo y te cuidaban de los ratones para que no adquieras triquinosis, además te dejaban amarrado en un charco a la hora de las competencias.
Jajajaja eso pasa en cualquier parte, yo lo veía un gesto de amistad por parte de mis compañeros, a quien no le ha pasado algo así.


Creo que esta más decir quien es... es el de la derecha de la pantalla! el que es un marrano.



Mañana: El gordito informatico