ENTREVISTA EXCLUSIVA CON OBAMA PRESIDENTE

Asi es. Barak Obama ha ganado la presidencia de los Estados Unidos, gracias a un sistema electoral que nadie del staff Ranawar logra aún comprender. Como sea, aquí todos hicimos campaña por McCain, cuyas politicas duras, conservadoras, fundamentalistas y belicosas se acercan mucho mas a nuestros valores neoliberales. Pero como trabajo es trabajo, aqui estamos con la primera entrevista dada por el negrito una vez enterado del triunfo, mismo que seguramente es la antesala del nombramiento del Papa negro, y con ello el fin de los tiempos que ya profetizará Bonvallet antes de su crisis bipolar.

Ranawar: Señor Osama...

Barak: Es Obama, awueonao!!

Ranawar: perdón, es que no somos de aqui... en fin, que opina de su triunfo?

Barak: Qué? Gané? Ahora si que estoy en problemas... cuando me metí en esto jamás pensé tener probabilidades de triunfo, solo hice campaña para ligar...

Ranawar: Jaja.. el mismo modus operandi de los politicos lationamericanos..

Barak: Oh, Latioamerica es un pueblo al sur de Estados Unidos... Tiene gente bella bella, como Hugo, Evo y Lula... sin olvidar a la sensual señora K, y a una vieja gorda medio rubia, presidenta creo que de un pais bananero...

Ranawar: Paìs bananero?

Barak: Agradezco a la población afro-latina por su apoyo en las elecciones... sin ellos, hubiera vencido el motherfucker de Reagan..

Ranawar: Reagan? Todo es muy confuso

Barak: La democracia es confusa, por lo mismo tengo planes macabros bajo mi sonrisa de negro buena onda, seré un segundo Hitler, pero como soy negro, seré aún peor...

Ranawar: Qué opina de la crisis financiera mundial? cuales serán sus principales medidas al respecto?

Barak: Primeramente, resucitaré a los beatles... luego fomentaré investigaciones poco éticas con celulas madres, haré mas viajes espaciales truchos, invadiré mas naciones tercermundistas, aumentaré la brecha social, cancelaré el canal Fox, tendré reuniones secretas con los Rockefeller y los Iluminati y financiaré a George Lucas para que siga retocando (destruyendo) la trilogia clasica de Star Wars...

Ranawar: Marvilloso!! algún saludo para la gente en Chile, allá lo queremos mucho...

Barak: No

estamos en proceso de renovacion

frente a la escaces de ideas y para no caer en el porno como fundamento de este sitio, hemos decidido renovar los equipos y otras cosas de las instalaciones para mejorar el rendimiento, a continuacion unas de nuestras adquisiciones:

nuestra nuevo equipo de audio,para amenizar asados y bingos, incluye radio
FM mi guacho

la consola de video juegos para desestrezarse luego de arduas horas de
trabajo de los creativos ranawar.

nuestro nuevo jardinero y encargado de aseo, aqui lo vemos en la entrevista de trabajo, ¡¡¡bienvenido a el equipo ranawar!!

Nuevas ideas para Puerto Natales

Aquí algunas ideas para que el escultor natalino Harold Krussel realice en dicha ciudad

1. Estatua de Mario Margoni con niños a su alrededor.
2. Monumento al Tigre Díaz.
3. Nuevo monumento al Milodoón, tamaño Godzilla.
4. Dos ranas gigantes que custodien la entrada a natales con espadas.
5. Un aguila de hierro.
6. Monumento a Dogi hecho de marfil.
7. Cambiar el cristo de cruz de la avenida por un Mecha Cristo.
8. En cada esquina poner a Krishna en diamante.
9. Cabeza gigante de Pinochet
10. Monumento al Hombre Perro en Cera
11. Monumento al hombre de la parca radiactiva
12. Estatua en oro puro del Hombre de la Lamilla.
13. Crear la mano derecha en la rotonda.
14. Poner a Luigi, Yoshi y la Princesa Peech junto al Minero.
15. Crear un Godzilla tamaño real e irreal.
    

Cualquier otra idea lo postean.

noticias, cientificos planean recrear el big bang

nos llegan noticias de que comenzará a funcionar el acelerador de partículas más grande del mundo construído a una profundidad de 100 m en un lugar de Meyrin cerca de la frontera francosuiza dónde se está instalando sofisticados equipos que permitirán ver renacer el principio del Universo, si como no, este es uno de los mas ambiciosos planes que el hombre a imaginado comparado solo con las manias de Hitler, esperemos que no termmine como otros ambiciosos planes como Ca Ira de Roger Waters en rotundos fracasos.

Mucho se ha hablado de la posibilidad de que se cree un agujero negro, un agujero negro es en esencia una región del espacio-tiempo provocada por una gran concentración de masa en su interior, ke puede revestir importantes peligros para su entorno, esto es lo que los cientificos con sus falacias estarian pretendiendo crear, si lo logran seria una trajedia de aquellas solo asimilables a el gran diluvio, o a la desaparicion de los jedis en el pasado, por otro lado es posible que segun estos hombres usualmente blasfemos puedan controlar este experimento y no provoquen la ira de los Dioses, esto es lo que todos esperamos, pues si bien debemos bancarnos discos de Miguel piñera, comentarios de Bernardo de la Masa, la vieja cuica y buena onda del Lider y a Bachelet no deseamos la destruccion del mundo conocido.

sin embargo, el intentar recrear el big bang no necesariamente puede terminar de forma catastrofica, esto puede ser una revolucion teorica y para futuros inventos que ni siquiera los creadores de los supersonicos pensaron. De todas formas no es tiempo de volverse locos y comenzar saqueos y otras actividades asociadas, asi que sigan reprimiendo sus instintos como siempre.

11 de Septiembre Ranero

Lo que sucedio un 11 de Septiembre fué cuidadosamente elaborado por el servicio de inteligencia de Ranawar, esto permencio archivado pero con el fin de transparentar las cosas y calmar las aguas se hara publico, sin embargo parte del texo fuè quemado accidentalmente por un tal Rocha:

Un Dìa 11 de Septiembre los Judios no fueron a trabajar en lo que se llamo el dia de accion judio-babilonico en Chile Oriental. Muchos Chilenos sintieron que el tiempo se detuvo, vieron sun vidas quebrantadas ante el regimen militarista quien era encabezado por nuestro General Augusto Pinochet.

La historia es historia y todos sabemos muy bien lo que sucedio, sin embargo la historia es malipulable y reescrita.

La verdad fue ocultada a muchos, por motivos sexuales o ambisiosos solo Mothra lo sabe.

La verdad es que todo lo sucedido en esa fecha fuè un cuidadoso y minucioso plan para conquistar el Imperio Turco-Chileno y causar agitaciones politicas en los años posteriores. ¿Por qué? porque Chile necesitaba un cambio, los Judios adminstraban gran parte del territorio insultar y no se podia seguir viviendo asi en esas condiciones. Los Judios intentaban dominar ciudad por ciudad poniendo huevos, sin embargo, lo que no sabian era que ranawar era conciente de esta amenaza y decidimos actuar.

El primer eslabon era meterles por la raja la U.P a los socialistas, puesto que como todos saben (texto perdido) por esa razon se decidio hacerlo.

Aquí calaramente Bush se atoro con un quequito marinela y (texto perdido) los negros de mierda fueron cruelmente (texto perdido) donde la verdad de todo el universo radica en lo que Dios dijo y fue ocultado por la Iglesia; la verdad de la vida es (texto perdido) toda la evolución donde el hombre Reptil (texto perdido) Tila saco u pich (texto perdido) y se la met (texto perdido) aja.

Nueva Seccion: Grandes ofensas a la Vida

sin duda una de las fechas mas importantes para esta religion monoteista es la grandiosa navidad, y es ke para esta fecha no hay equivocos, es un concepto tan arraigado en toda la cultura judeo-cristiana occidental fetichista que insultar sus valores mas intimos es en cierto grado insultarse a si mismo, y es ke ¿¿quien no ha salido en Navidad a pedir dulces o travesuras disfrazado de cowboy y ha sido detenido por porte ilegal de arma??.

sin embargo pese tener el respeto de la inmensa mayoria mundial, en lo musical hay algo que rompe los limites, el Disco Navidades, de Luis Miguel es una ofensa al nacimiento del mesias con melodias pretenciosas, malos arreglos vocales, y villancicos que nos hacen decir Dios, no me lo meresco. Si sumamos la puesta en escena tenemos un patetico espectaculo, que nos recuerda que tan miserable puede llegar a ser el ser humano con un fin comercial de por medio, me atrevo a decir que este disco es una ofensa al mismo Cristo, farandulizando la navidad y llenadola de falsos idolos como Santa Clauss, y bailarinas con poca ropa como telon de fondo de esta importante fecha, si bien en ranawar adcribimos a la religion de la iglesia de la divina verdad y a cultos paganos, hasta para este comentarista Luis Miguel a logrado hacer de algo bello y agradable, una blasfemia, y a hecho de malos arreglos musicales, vocales y del arte del disco un insulto a Dios y sus constituyentes esto es Cristo, el Espiritu Santo y Papa Noel. Sin duda Cristo debe estar revolcandose en su tumba en Paris al ver tanta perdida de sentido en la navidad.

a continuacion lista de pistas del disco:

1.Santa Claus llegó a la ciudad

2.Te deseo muy felices fiestas

3.Frente a la chimenea

4.Blanca Navidad

5.Navidad, Navidad

6.Estaré en mi casa esta Navidad

7.Mi humilde oración

8.Va a nevar

9.Sonríe

10.Llegó la Navidad

11.Noche de paz

Rockefeller y el dominio Mundial

,Hace más de 45 años que RanaWaR saco a la luz publica el intento de dominio del mundo por parte de la Familia Rockefellers y el Banco Mundial. Estas dos entidades mueven los hilos del mundo tras un oscuro telón como si fuezen titireros. Aquí publicamos una noticia que salio en la CNN y la PNN.
En una conversación entre un Ruso y un Rockefellers datada del 2007. Leeanlo.

Rockeffeler admitió que el Objetivo de la Elite era controlar a la población mundial por medio de un microchip.

El director de Hollywood Ruso da una entrevista por primera vez en profundidad y narra de forma sorprendente las conversaciones con Nick Rockefeller que incluyeron la predicción de lo que después ocurriría con las torres gemelas o la Guerra contra el terror, e incluso admitiendo que movimiento de liberación de la mujer había sido financiado desde sus albores por la familia Rockefeller. Su plan final consiste en la reducción de la población mundial y conseguir que la sociedad lleve un microchip que permita su control absoluto.

Fuente: Paul Joseph Watson

Prison PlanetEnero 29, 2007

Rockefeller “predijo” con sospechosa exactitud y detalle lo sucedido el 9/11 y las invasiones posteriores de Irak y Afghanistan nueve meses antes del 9/11.

Dijo al Russo que la fundación Rockefeller había financiado el movimiento de liberación de la mujer con dos objetivos principales: obtener impuestos por partida doble (del marido y su esposa que ahora trabajaban fuera de casa) y destruir las bases de la familia, pilar de la sociedad con objeto de aumentar el control del Estado en la formación de los niños. Asimismo, reconoció que el objetivo más importante de la elite mundial era conseguir una reducción significativa de la población mundial.

Russo (que murió en Agosto de este año de cáncer algunos meses después de su entrevista) era un director de cine muy conocido en Holliwood por producciones importantes como Trading Places protagonizada por Eddie Murphy , y más recientemente por producciones documentales independientes que exponían la organización criminal existente detrás del sistema de la Reserva Federal en el documental titulado America From Freedom to Fascism.

Puedes escuchar 15 minutos de esta entrevista en el enlace:

http://www.prisonplanet.com/articles/january2007/290107rockefellergoal.htm

Tras un video que se popularizó en EEUU titulado Mad As Hell comenzó su campaña para Gobernador del Estado de Nevada. Al parecer Rockefeller se fijó en él por su enorme carisma personal y quiso introducirle en los círculos de poder En su primera entrevista, Rockefeller preguntó a Russo si éste estaba interesado en ingresar en el Council on Foreign Relations (CFR) y éste rechazó la invitación argumentando que no tenía interés alguno por “esclavizar a la gente” a lo que Rockefeller preguntó por qué tenía tanto interés por lo que él denominó “siervos”.

Según narra Russo en la entrevista, éste le preguntó a Nick Rockefeller cual era el sentido que tenía todo esto “ si tenían ya todo el dinero y el poder del mundo, más de lo que cualquiera podría necesitar” a lo que Rockefeller le contestó, “el objetivo final es tener a todo el mundo con un chip, controlar a la sociedad entera, para que los banqueros y la elite mundial puedan controlar el planeta.” Russo narra que Rockefeller le dijo también once meses antes de 9/11 que Afghanistan iba a ser invadida para obtener el control sobre los gaseoductos que atraviesan el Caspio y establecer una base en el Medio Oriente.

También le dijo al parecer que iban a sacudirse a Chavez en Venezuela y que veríamos soldados buscando en cuevas en Afganistán y Pakistan a Osama bin Laden y que habría una Guerra contra el Terror indefinida , cuando en realidad no había un enemigo real y que todo ello era una farsa gigante. Según Russo, Rockeffeler no dejaba de reír y bromear mientras contaba todo ello ( lo cual indica que probablemente su sentido del humor es pésimo) Rockefeller preguntó a Russo cual era su opinión sobre el movimiento de liberación de la mujer y de qué creía él que se trataba esto. Russo le respondió que el asunto estaba relacionado con la igualdad de derechos laborales a lo que Rockefeller le dijo riendo a carcajada limpia “¡Eres un completo estúpido! Déjame decirte que fueron los Rockefeller quienes financiaron esto, ya que somos nosotros quienes controlamos por complete los periódicos y la televisión por medio de la Fundación Rockefeller” Esta revelación ya había sido hecha por la feminista pionera Gloria Steinem (en la foto)

cuando ésta admitió que la CIA había financiado a la revista Ms. Magazine, bastión del feminismo norteamericano, como parte de una agenda que buscaba romper los modelos de la familia tradicional. Al parecer, en esta conversación Rockefeller confesó que el tema que se les había ido de las manos era el conflicto Israel-Palestina lo cual les había llevado a plantearse seriamente la extrañísima idea de dar a los ciudadanos de Israel un millón de dólares a cada uno y alojarles en el estado de Arizona.

Después de conocer la completa biografía e historia del árbol familiar de los Rockefeller, es fácil imaginar que toda esta información podría ser enteramente veraz. Esa es la razón por la que he publicado y traducido este artículo personalmente. Si no la conoces, te invito a hacerlo. No tiene desperdicio.

Ranawar: Godzilla salve a la Reina. Los Rockefellers seran Reptilianos o una raza más avanzada de seres que nos estan dominando?. Sin lugar a dudas esta familia tienen el control del mundo, y cada acto importante esta elaborado por ellos para reducir la poblacion mundial.

¿Sera la familia Rockefellers el anticristo? ¿Seran reptilianos anticristos? Dejen sus comentarios.

Sin nada más que decir

Despues de nuestro BoOm! con los alunizajes a bancos y el films de los Pitufos Cacheros, no tenemos más remedio que vender roscas PenDrive para poder sobrevivir a la hambruna africana de la que formos partes. Ya nos hemos comido a PinSanLi, una especie de sopa con fideos.

Bueno aquí nuestro producto:

Tambien estamos vendiendo productos inexistentes por un precio muy razonable. Ayudenos, tenemos que cancelar la deuda externa que los Rockefellers.
Proximamente: Los Rockefeleers

EL BLOG B DE LA FEÑA

Igual nomás!! jajaja....

Episodio 1

Pucha loco, hoy tuve terrible drama en la escuela pública z 278468 donde mis viejos me matriculearon a la juerza... puta la wuea oh!! conchasumares!!

La wuea es que el culiao del Maicol, el que anda con mi junta la Kimberly, se escapó de la clase de Afectividad y Reproductividad, y cuando el gil culeco estaba saltando la reja, se hizo mierda las pelotas y un poco la callampa tambien, terrible brigido! Y el loco Soto, el inspector que se saca los mocos, cachó que el wueon estaba medio atorado en la reja, le agarró una pata y lo echó pabajo... jaja, ahi si que le rajó las bolas el culiao... y resulta que luego de como 2 horas llegó el samu, que demoraron porque antes andaban atendiendo a gente civilizada
, y recogieron al Maicol que estaba pala cagá y pillaron igual una wuea y la metieron a la ambulancia... y la wueá es que las clases se suspendieron porque todos quedamos pa la cagá con la imagen de las wueas tirás por ahí...

Así que salimos antes y el pasao del Yonatan me invitó a un rinconcito y me quiso tocar la almeja, pero yo me emputecí y le patíe el culo, jajaja, se me llegó a encajar la pata en la raja del wueón conchasumaere.... igual mala onda la wuea, menos mal que despues con la Maryori y la Ana Montaña con juimos a tomar un clos de pirque al cerro y ahí topamos con unos pacos que nos dijeron que nos llevaban en cana y toa la wuea, a no ser que les ofrecieramos algo a cambio, asi como una cacha, jaja.... que hago?? piensa Feña piensa....


Envía inmediatamente tu alternativa al móvil 137

a) si quieres que la Feña le haga un felatio bestial a un oficial de policia, envía A
b) si quieres que la Feña sea fornicada descontroladamente contra una muralla sucia, envía B
c) si quieres que la Feña se oponga a los requisitos del oficial, sea arrestada, y en la cárcel ultrajada por doce afroamericanos con ladilla, envía C
d) si quieres que no pase nada, pero que igualmente haya sexo, envía todas las anteriores.

Con el gentil auspicio de El Hogar de Cristo, Los Iluminati, Los Hombres Reptil y la Asociación de Odiadores de Ca Ira Senegaleses. Ave Cesar!!!

Genes extrarrestres en el ADN Humano

Las secuencias no codificadas son comunes a todos los organismos vivos sobre la Tierra, desde los mohos a los peces y a los seres humanos. En el ADN humano estas secuencias constituyen la mayor parte del genoma total, dice el profesor Carlos Strauss, líder del grupo.

Las secuencias no codificadas, conocidas originalmente como “ADN basura”, se descubrieron hace años, y su función permanecía siendo un misterio. La mayoría abrumadora del ADN humano es de fuera del mundo en su origen. Los aparentes “genes basura extraterrestres” meramente “disfrutan del paseo” con el duro trabajo de los genes activos, pasados de generación a generación.

Después de un análisis extenso con la ayuda de otros científicos, programadores informáticos, matemáticos y otros eruditos sabios, el Profesor Strauss se había preguntado si el aparente “ADN basura humano” fue creado por algún tipo de “programador extraterrestre”. Sobre los trozos extraterrestres dentro del ADN humano, el profesor Strauss observa más, “tiene sus propias venas, arterias, y su propio sistema inmunitario que resiste vigorosamente todas nuestras medicinas anticancerígenas.”

El profesor Strauss estipula más que “nuestra hipótesis es que una forma de vida extraterrestre más alta se ocupó de crear nueva vida y plantarla en diversos planetas. La Tierra es solamente uno de ellos. Quizás, después de programarlo, nuestros creadores nos hicieron crecer del mismo modo en que nosotros cultivamos bacterias en los platos de Petri. No podemos conocer su motivos, si fue un experimento científico, o un modo de preparar nuevos planetas para la colonización, o es un asunto en curso a largo plazo de sembrar vida en el Universo.”

El profesor Strauss indica más, que “si pensamos sobre ello en nuestros términos humanos, los evidentes “programadores extraterrestres” estaban trabajando muy probablemente sobre un gran código consistente en varios proyectos, y los proyectos habrían producido diversas formas de vida para diversos planetas. También ellos intentaron diversas soluciones. Escribieron “el gran código”, lo ejecutaron, no les gustó alguna función, la cambiaron o añadieron una nueva función, lo ejecutaron otra vez, hicieron más mejoras, y lo intentaron una y otra vez.”

El equipo de investigadores del profesor Strauss concluye además que, “los evidentes programadores extraterrestres podrían haber ordenado cortar todos sus planes idealistas para el futuro cuando ellos se concentraron en el proyecto Tierra para cumplir el plazo apremiante. Muy probablemente, con una prisa o precipitación evidente, los programadores extraterrestres pueden haber cortado drásticamente el gran código y haber entregado un programa básico diseñado para la Tierra.”

Fotonovela RanaWar

Pronto la fotonovela-comic-manga más prohibida de la historia de ranawar...
Uno de los temas a tratar es sobre los Repitianos, haciendo una critica socio-cultural,
aquí a lgunas imagenes de la condenada serie.




Clíc para angrandar las imagenes.

JUEGOS OLIMPICOS EN FOTOS (1era PARTE)

1

La primera foto muestra a Pedro Carcuro impidiendo la matanza de monjes tibetanos en la plaza de Beijing. En su lugar, el periodista italo-sudaca (puede existir peor mezcla racial? um, en realidad si, miren a Mauricio Israel) sugirió la matanza de toda la delegación olímpica boliviana. La sugerencia fue bien recibida por la Onu, la Oea, la Wuea y la gran logia de los Reptilianos Masones marxistas fetichistas.




2



Fernando Solabarrieta, Pato Yañez y Jorge Hevia, tres de los más grandes pelotudos de las comunicaciones deportivas del orbe, llegaron a Beijing y fueron a comer directamente a "Chilelandia", un restoran tipicamente chileno. En el lugar se agarraron a combos con Bonvallet y se acostaron con protitutas.








3









Un minuto de silencio en la jorna inaugural de las Olimpiadas, hubo para recordar el mitico general Bernales. El único roto que rompió el emotivo momento fue George Bush, que se tiró un flato y posteriormente se atoró con una galleta de agua.




4





Flamante contratación de Espn, Marcelo Chino Rios comentará los partidos de tenis de los juegos olimpicos. En su contrato, el Chino exigió no tener que decir mas que monosilabos aislados en las transmisiones, recibir un sexo oral por set y poder mear en la muralla china.







5








En Beijing, Marcelo Trivelli presentó su ponencia: "Las dificultades conceptuales y derivadas de no tener adherentes en la vida real y tener que buscarlos en facebook, donde la mayoría de los wueones participantes no votan, y de hacerlo, ni cagando lo harían por mi, pues soy una mierda de politico, un ciudadado común y un amante impotente".

JUEGOS OLIMPICOS ALL NIGHT LONG

Asi es, una nueva versión de los juegos olimpicos llega hasta nuestros televisores, gracias a agotadoras e incoherentes transmisiones de todos los canales nacionales públicos. Incoherentes porque eso de transmitir todos los deportes simultaneamente solo logra confundirnos, perturbarnos y hacernos desear que algo asi como un brutal atentado ocurra en la maldita y milenaria China. Pero no todo es negativo, claro que no. Dicen que la ceremonia de inauguración fue muy buena, y que Fernando Solabarrieta lloró dos litros exactos de lágrimas, además de soltar algunos mocos locos. Los presidentes más importantes del orbe se dieron tiempo dentro de sus apretadas agendas para reunirse en Beijing y ver como miles de huevones se pasean con sus banderas y cosas de colores. La presidenta Michelle Bachelet (alias Gordi) tampoco estuvo ajena al mago evento, y -según fuentes extraoficiales- se fumó un porro tamaño xl antes de entrar al Nido de Pájaro. Pero pasando a lo estrictamente deportivo, hay que señalar el interés suscitado por las nuevas disciplinas olímpicas implementadas este año, a saber:


1) Apaleo a tibetanos con arma: interesante deporte, consistente en golpear a los miserables tibetanos (ojalá monjes) con todo tipo de armas, desde bates de beisbol hasta corcheteras. obtendrá medalla de oro aquel atleta que rompa mas cráneos y despierte mayor rechazo en a comunidad internacional.

2) Apaleo a tibetanos sin arma: como el anterior, pero sin armas, apuño limpio. están permitidas las patadas, zancadillas, golpes bajos, nalgadas, ofensas de tipo étnico-racial-religioso, y por cierto, los escupitajos en el ojo.

3) Gran fondo ciclistico: el deporte consiste en una larga y extenuante carrera de más de seis horas, en que un chileno (por decreto) facilitará la labor de todos, haciendo un esfuerzo estúpido y sobrehumano durante la mitad de carrera mas intrascendente (es decir, la primera mitad, la que no da medallas), mientras los mejores del mundo disfrutan del paisaje (e incluso se aventuran a practicar el onanismo chino, que explicaremos más adelante).

4) Salto con garrocha sin garrocha: impresionante nuevo deporte, consistente en saltar como si existiera una garrocha de apoyo, pero sin ella; imperdible.

5) Atravezamiento del atleta que precalienta en una orilla con la jabalina dorada: luego de años de espectaculares imagenes de atletas inocentes atravesados por jabalinas locas, por fin esto se consolida como un deporte olimpico. Atletas de países pobres y subdesarrollados, o en su defecto, de países chicos o con nombres impronunciables, son colocados estrategicamente en lugares de la cancha donde las jabalinas lanzadas por atletas europeos podrán atravezarlos de lado a lado y con el máximo dolor posible. Se sabe que los primeros atravezados serán los atletas peruanos y, por error, aldo schiapacasse.

6) Atropello ciclistico: deporte implementado hace varios años por un chileno innovador: cristian bustos. Consiste en poner al volante de un vehiculo monstruoso a un tipo irresponsable y con cero aprecio por la vida humana, quien deberá atropellar a la mayor cantidad de ciclistas latinos , causandoles la mayor cantidad de daños irreparables posibles. De preferencia, se sugiere que el atleta al volante consuma bebidas alcoholicas y que los ciclistas sean ciegos u homosexuales.

7) Manfinfla olimpica: milenaria actividad, por fin llega a las grandes ligas. consiste en "hacer la del mono" sin cesar. Gana el primer atleta-pajero en expulsar simplemente aire.

8) Futbol olimpico gay: Mismas reglas que el futbol hetero, solo que los goles son celebrados de maneras mas efusivas, y en camarines suele respirarse una extraña tensión sexual, sobretodo cuando se caen los jabones.

Por supuesto, con el pasar de los días Ranawar irña desmenuzando lo más exquisito del acontecer olímpico, gracias a nuestros enviados especiales, Pi San Li (que no es chino sino japonés, la misma wuea nomás) y el Tigre Díaz, quien asegura haber ayudado a construir la muralla china en una vida pasada. Para cerrar esre articulo, informamos que los hombres-reptil o reptilianos no quiseron estar ausentes de la cita deportiva máxima, y se presentaron en la jornada inaugural, instaurando un nuevo orden mundial y evidenciando su anhelo ya inevitable de destruir a la raza humana... pero de eso hablaremos cuando terminen los juegos.

Venta de Garage Ranawar

Este fin de semana Ranawar Inc. realizara un venta de Garage -a cargo de los empleados pobres de la compañia, es decir, los negros y los balseros- donde se podrán encontrar especies y articulos de buena marca y calidad. De más está decir que los productos a continuación detallados con nuestros auspiciadores, y hacen posible que el blog Ranawar sea el sitio mas visitado del mundo.

Los Reptilianos y la Dominación Mundial

Traducción por: Carlos Strauss y Mauricio Diaz

Cuando el Presidente Bush usó la 1ra. Guerra del Golfo en el 1991 para anunciar el Nuevo Orden Mundial la mayoría de las personas no sabía realmente de qué estaba él hablando. ¿De unidad? ¿Paz? Nada malo. Pero de ‘buena voluntad para los hombres’ no era de lo que él estaba hablando.


Su artificial sonrisa, discurso engañoso, y su usual jerga política y juegos a expensas del público no iba a ser nada más que la muerte de las personas a quienes él clamaba que le traería paz con este Nuevo Orden Mundial.















El Nuevo Orden Mundial es en sí mismo una vasta conspiración de antiguos linajes familiares, ricos y famosos, la élite incorporada, las Naciones Unidas, y las Sociedades Secretas. Divididas en 2 facciones más bien conocidas como las facciones Rohstchild y Rockfeller, éstos consisten en doble agentes, miembros de facciones intercambiables, mentirosos, traidores, asesinos y destrucción general como el estatus quo entre éstos quienes se pelean para ganar el control de la agenda secreta para unir el mundo bajo un gobierno global, a ser dirigido por un solo hombre. El ganador se lo lleva todo. Los varios países del mundo han estado de acuerdo con el plan pero nadie parece ponerse de acuerdo en cuanto a quien es que va a gobernar.


Y observándolo todo, desde su nave espacial, de sus bases, incluso desde sus infiltraciones en los empleos del gobierno, en los nombramientos, en el Consejo de Ministros, en el Congreso, en el Pentágono, y aun en la Casa Blanca ha sido la sutil y ya consistente presencia de Alienígenas en nuestro medio.

Ellos están en todas partes. Y ellos están observando. Desde sabotaje a misiles hasta invadir plataformas de lanzamiento, tomar nuestros satélites, explorando aquí y allá, escuchando las conversaciones de nuestras bases militares, hasta compartiendo afuera con las personas. En la Casa Blanca, y aún en la tuya y la mía. Ellos están en el espacio, en la tierra, y están infiltrados en nuestra sociedad como híbridos. Los alienígenas no vienen. Ellos están aquí.


¿Quieres saber si has visto uno de ellos? Probablemente no directamente. Ellos usan holografía para lucir como humanos. Ocasionalmente escucharás de una historia enterrada en un tabloide, o en algún lugar del Internet de personas que han visto a otras transformarse en frente de ellas, o volverse un alienígena con manos o piel escamosas. Hay dos diferentes tipos de infiltración dentro de la sociedad.


La primera es por vía directa por medio de reproducción. Seguro has escuchado de secuestros hechos por alienígenas, los pequeños seres grises secuestran personas en sus Ovnis, realizan experimentos médicos en los secuestrados y luego los devuelven. Luego hay víctimas que no recuerdan todos los detalles, algunos solo recuerdan haber visto a un OVNI y no pueden explicar el tiempo perdido desde ese momento hasta cuando regresan. Unos son tomados repetidamente. Muchos son tomados tanto que hasta empiezan a empatizar con sus secuestradores. Las historias son las mismas a través de todo el país y alrededor del mundo, no importa la edad, raza o sexo.


La segunda forma que tienen para infiltrar nuestra sociedad es indirectamente a través de la primera vía. Muchas de las víctimas secuestradas están siendo usadas como reproductores. Cuando ellos son tomados vienen a ser parte del programa alienígena de reproducción, nunca dándose cuenta de que ellos podrían tener un rol de donantes de óvulos o esperma para la agenda de población alienígena. Algunas mujeres son embarazadas, y observadas, luego el bebé le es extraído entre las 8 a 12 semanas de embarazo y la mujer experimenta un misterioso aborto espontáneo que ella no puede explicar y que desafía toda explicación médica. Algunas ni siquiera supieron que estuvieron embarazadas para comenzar, y que llevaron una criatura por 8 a 12 semanas, porque no se notaba dado a que ellos lo sacan antes de que te des cuenta que estas embarazada. Estos bebés crecen en hogares adoptivos, o quizás con alienígenas en sus bases debajo de la tierra. Muchas mujeres exitosamente han llevado hasta feliz término sus embarazos los cuales ellas piensan que son de sus esposos o pareja cuando la criatura realmente tiene un padre alienígena y la madre ni siquiera lo supo. Esta primera generación de niños alienígenas híbridos son clasificados como sobresalientes o genios, por sus habilidades especiales como la de los niños estrellas de la película X2 Men, o sencillamente no son clasificados y quedamente son asimilados en la sociedad, pasando su DNA alienígena por generaciones.

En los días de Noé la mezcla del ADN de humanos con alienígenas era dominante. El hierro mezclado con barro del que habla el Profeta Daniel. El trigo y la cizaña. Fue tan dominante en el tiempo de Noé que solamente su familia permaneció con su ADN puro. Esta es la verdadera razón de por qué Dios destruyó el mundo con un diluvio y comenzó de nuevo. No obstante, en Génesis 6:4 dice que aún después del diluvio la mezcla de humanos con ADN alienígena comenzó de nuevo. Y desde entonces no se ha detenido. Jehová dijo que los últimos días serían como los días de Noé. Así hoy, aun tenemos generaciones y linajes de mezcla de ADN alienígena con los nuestros.

El tener ADN alienígena no quita el hecho de que eres un alma creada. Eres aún humano, sólo tienes tu ADN contaminado, y Jehová ya nos prometió que nunca más destruirá la tierra con agua. De hecho la razón por la que El regresa no para destruir a mundo es porque El prometió que retornará por aquellos que creen en El. ¿Y qué de aquellos que no creen en El? Están del lado perdedor y deben considerar tus opciones. Otro hecho es que, aun cuando Jehová supo que nuestras generaciones serían mezcladas, Él aun hoy proclama por medio de muchos de Sus Profetas que El ha guardado Sus mejores gentes para el final.


Hay muchas, muchas diferentes razas de ángeles caídos. Había planetas y naciones separadas para ellos antes de la caída. Después de la caída, multitudes fueron aprisionados dentro de cavernas en sus respectivos planetas, mientras a otros les fue permitido deambular libremente. Estos son aquellos con los que estamos lidiando hoy.
Mientras las facciones de los grupos alienígenas han estado ocupadas infiltrando nuestros gobiernos y sociedades secretas. Los Reptilianos son los más notorios y mejor conocidos entre los linajes familiares, quien, después de todo, tienen su linaje conectado directamente con el linaje de ellos. Y hay una deformación.


Los linajes familiares son muy protectores de sus líneas tanto así como para insistir en que solo haya matrimonio entre su mismo tipo de ADN, ellos pueden activarlo para hacerse anfitriones de Reptilianos. A través de este específico ADN, rituales secretos y beber sangre, aquellos con éste ADN pueden invitar y hospedar a un Reptiliano para que los posea. Esto permite la transformación. Esto le da a los Reptilianos control de los cuerpos humanos para trabajar fuera, desde y a través de ellos. Humano en un momento, y Reptiliano en el otro. Un tipo de reptiliano alto, escamoso, tipo lagarto. ¿Piensa que es demasiado ilógico para ser verdad? Apuesto a que usted ha oído sobre hombres lobos. Es el mismo tipo de transformación, sólo que en lagartos. Y sí, esto pasa.

Algunos de estos Reptilianos-Humanos intercambiables pueden ser atrapados en el momento del cambio, algunos se vuelven verdes, algunos rostros de personas comienzan a contonearse sin ninguna razón y entonces piensas que estás viendo cosas. Los rasgos más notables son sus agudos ojos de serpiente, sus largos huesos de la quijada, narices grandes y pequeños ojos. Algunos tienen una amplia mirada de alerta como si sus ojos se fueran a salir de sus órbitas.

Cualquiera que vea uno de ellos en la televisión durante los discursos anuales del presidente de los Estados Unidos, no debe sorprenderse. Cuando vi unos de esos con ojos saltones de serpiente esperé a ver si una lengua viperina salía de sus bocas. Algunas veces sólo verás personas con el pelo gris comenzar a tornarse verde sin ninguna razón aparente. O lucen como si fueran a saltar de pronto de sus sillas, todos con ojos tan abiertos como si unos palillos los mantuviera así.

Estas son solo algunas de las características que Jehová me ha enseñado a observar. Los leales comprometidos con Lucifer quienes desean traerles su Nuevo Orden Mundial, con ellos mismos dirigiendo este planeta.

Con consentimiento de muchas de estas personas que están hospedando reptilianos, la más poderosa facción alienígena y fuerza dominante en la tierra con la que estamos tratando, residen otras dos facciones, la tercera facción es un grupo colectivo de varias otras naciones alienígenas peleando por control. No obstante aún en éste, los reptilianos son los dominantes. ¿Por qué? Porque los Grises son esclavos de los reptilianos. Y el más poderoso y odiado grupo de alienígenas hoy son los Grises, los Reptilianos, Hombres-mariposas (mothmen) y los Draconianos. Los cuatro todos son una nación colectiva de ellos. Lucifer, Satanás, es un draconiano alado. Y esta es la nación, con la agenda, para dominar y gobernar la tierra. La tercera facción del Nuevo Orden Mundial.


Así que tenemos pequeños seres grises con enormes ojos negros, notorios por su agenda de reproducción y secuestros de humanos. Los reptilianos quienes lucen como grandes lagartos escamosos, o sleestack para aquellos quienes recuerdan aquellos cartones animados del sábado en la mañana, “La Tierra de los Perdidos”. Mothmen, el más notable de los ojos rojos y alas, para no mencionar su infame apariencia en West Virginia y sus resultante retrato en el libro y la película, “Las Profecías de Mothman”. Y los Draconianos, mas notables por su retrato en la serie de la Guerra de las Galaxias. Los Draconianos lucen como los Darth Vaders. Muy altos, seres con capucha y capa muy negra quienes nunca muestran sus caras. Algunos los llaman Fantasmas (Phantoms). Este es el grupo que está peleando por el control del Nuevo Orden Mundial el cual se mantiene amenazando con una invasión literal de Ovnis sobre la tierra.

Este es el grupo de gobierno que hace tratados en un minuto, y después gastan furiosamente billones de dólares en programas de defensa, con la esperanza de formar cierto tipo de defensa en contra de ellos, tales como H.A.A.R.P., armas espaciales basadas en pulsaciones de haz de luz, y otras armas sobre las cuales estoy segura ustedes no han oído nunca. Y programas tan secretos, que nunca ustedes se imaginarían que existen.



La Facción Tres es el grupo sobre el cual el Señor me ha dirigido ha exponer e informarle al mundo. Su existencia es real, están aquí, están en el espacio, y eventualmente ellos gobernarán el mundo con Satanás, es decir, Lucifer, pronto será conocido como el Anticristo, o el “mesías del mundo” dependiendo de que tan ingenuo usted sea. El no es un mesías, él no es el mesías. El es Satanás haciéndose pasar por el mesías y el vendrá a la tierra, desde Marte, en un show espectacular con luces, sonidos y Ovnis y descenderá lentamente a la tierra con todos los ojos del mundo puestos en él.


¿A que viene a la tierra? La Facción uno y dos están haciendo todo el trabajo en preparar al mundo para el gobierno mundial, conocido como Nuevo Orden Mundial, y cuando esté hecho la Facción 3 dará el paso y tomará el control del mundo. Y no habrá nada que los otros puedan hacer al respecto.

Nada.


En Apocalipsis Capítulo 13 el Apóstol Juan escribió sobre los eventos de estos últimos días y los planes del Anticristo para gobernar el mundo, con su peón y muñeco el Falso Profeta forzando al mundo entero a la adoración de la bestia/Satanás, será un satanismo a nivel mundial. Y para participar en una nueva economía global, cada persona será forzada a través de varias legislaciones gubernamentales para aceptar el chip o la marca de algún tipo en la mano derecha o en la frente. Aceptando la marca o el chip, uno está también anunciando su lealtad al Anticristo y la aceptación a su gobierno mundial sobre este nuevo sistema económico. El mundo será forzado a adorarlo como a Dios.

• No se ponga el Chip.
• No se ponga la marca.
• No haga la del mono
• No use condones
  

Escape de la esclavitud que se acerca aceptando ahora a Jesucristo/Yahushua como su Salvador antes que sea demasiado tarde. Una vez usted acepte este chip o la marca usted rendirá su alma a Satanás y pasará la eternidad en el infierno con él una vez usted muera.

El Cura Volador Owned

Adelir Antônio de Carli tenía un sueño: levitar hacia el cielo entre pequeños globos de colores. Ascender impulsado por globos de cumpleaños llenos de gas helio y permanecer 20 horas en las alturas. .. pero no lo logro...

No sabía utilizar el GPS

Un fuerte viento arrastró rápidamente al cura volador hacia el litoral atlántico. Y como por arte de magia, despareció de la vista de un heterogéneo equipo de apoyo formado por empresarios, camioneros y miembros de su iglesia. Adelir realizó una llamada de emergencia desde un móvil vía satélite a los bomberos de Guaratuba (Paraná). El padre volador dijo a los bomberos que necesitaba que alguien le enseñase a usar el GPS que llevaba con sigo, pues desconocía su mecanismo de funcionamento. Además, Adair informó que la batería de su móvil se estaba acabando.

Resumen:

Un cura, precisamente un cura, brasileño, no de cualquier país, sino de Brasil, se ata a miles de globos infantiles y se hecha a volar. Así sin paliativos, toma cucharada de absurdez real. Y para colmo el señor se pierde, porque no sabía utilizar el GPS.

Pero más cosas que me inquietan. En un globo aerostático, los pilotos globistas, cuando quieren subir tiran de quemador y calientan el aire, con lo cual el ingenio asciende. Cuando quieren bajar dejan que el aire se enfríe. Pero a este señor ¿cómo le iban a bajar?, ¿disparando a los globos con escopetas de feria?.

Bailaremos Sobre la Tumba del Cazador de Cocodrilo

En un trágico y poco usual accidente, el popular y querido presentador de la televisión Australiana, Steve Irwin, toda una personalidad en su país por su labor conservacionista, murió a causa de una pastinaca mientras grababa en la gran barrera de arrecife. Las pastinacas cuentan con una cola finalizada en una lanza de 24 centímetros que tensan cuando se enfrentan a una amenaza. Aunque este aguijón inyecta un veneno que altera el ritmo cardíaco y la respiración, muy rara vez mata a los humanos. El Cazador de Cocodrilos murió probablemente porque el aguijón de la pastinaca le perforó el corazón.

Ranawar en Cuarentena por la Fiebre del Mono Verde

Hace unos días que nos vimos afectados por un extraño síntoma, al consultar al veterinario de turno de nuestra organización este no nos pudo decir lo que era. Por ende, como cualquier ser creyente, acudimos a un medico brujo el cual nos dijo que padecíamos la enfermedad de la fiebre del mono verde.

Esta exótica enfermedad (aunque no lo crean) proviene de áfrica y es tan rara como la tos.

El primero en caer fue PiSaNLi, esto era obvio porque es asiático, posteriormente fue el profe --- y los 3 cabecillas.
La cuestión ahora es ¿Cómo diantres llego esta rara peste a nosotros?. La respuesta es sencilla y aquí viene:

Todo mundo sabe que trabajamos con el trafico de negros desde áfrica a través de barcos factorías, les haceos creer que aquí esta “la papa” y cuando le lavamos el cerebro y viajan hacia acá lo vendemos como esclavos a : bares; restaurantes, zoológicos y a la TV.

El peritaje mostro que uno de ellos venia con ese extraño síntoma, afortunadamente la crisis paso pero el cuartel quedo en cuarentena como 1 día, extraño porque es “cuarentena”.

Así que amiguito, amiguita ya sabes, si presentan síntomas como:

similares a los de la gripe —dolor de cabeza agudo seguido de un aumento de la temperatura y dolor en las articulaciones, se manifiestan entre tres días y tres semanas después de la infección. Más tarde se produce una hemorragia masiva en el estómago y el intestino, seguida de necrosis (muerte) del tejido hepático. También se pueden producir hemorragias en la nariz, las encías y la vagina y algunos pacientes desarrollan una diarrea líquida.

Tienes la fiebre del mono verde…

Ahora que si tu piel se estira como elástico tienes un problema dermatológico que has descubierto y puedes hacer ejercicio con tu piel o llevar la taza del café en ella.

Enlaces:
http://www.tierramerica.net/2005/0423/noticias2.shtml
http://es.encarta.msn.com/encyclopedia_961543697/Fiebre_de_%C3%89bola.html
http://www.google.com/monoverde

Aprenda Urbanidad con Ranawar: Como piropear a una Niña Gordita

Por: Juan Pedro Aburto

Queridos lectores, con el afán de inculcarles educación en sus miserables vidas les daré lecciones de cómo piropear, alagar y/o seducir a una jovencita rellenita.

1er Paso: Señorita, pero que hermosa esta usted, dicen que las mujeres como usted son una dulzura de persona.

2do Paso: -Si no pesca pueden gritarle a lo lejos –
Gorda y la reconcha tu maire, te venis a creerte guatona edionda a poto, ballena deja de hacerte taco en la vera, anda a creerte al chiquero guatona reculeca y la xuxia tu maire pasa a vienesa, tu raja es tan grande que puede servir de tunel pal metro jabali.

Gracias.

Experiencias Cercanas a la Muerte: Las Gaseosas, eh!

Encontrabame yo hace ya unos años atras en unas gratificantes vacaciones, experimentando en la construccion de bombas molotov, el calor se dejaba caer con violencia inusitada en mi craneo, fue cuando el cuerpo pedia a gritos refrescarse, alli fue cuando ingrese violentamente a patadas por la cocina de mi hogar por un poco de agua, bebida o en su defecto algo de alcohol, horrorizado descubri ke no habia agua ni nada de beber en aquel hogar tercermundista por un corte de agua ke todo el mundo ignoro.

Rápidamente, mi familia se dirigió rauda a comprar algo en beber a el pueblo mas cercano Puerto Natales, pueblo gobernado por la tirania del viejo margoni, entidad maligna, terrateniente y a su vez alcalde de esta ciudad cuna de los beatles y del charro santana, luego de unos minutos y luego de ver ke ningun liquido se manifestaba ante mi, la desesperacion se hizo presente pensando incluso en distraerme viendo la programacion de Mega(o dios como pude)me encontaraba en esa actitud suicida y criminal cuando aparece mi familia y disimuladamente apague la television y fui a su encuentro, no traian agua pero traian unas bebidas. horrorizado e incredulo observo la grotesca imagen frente a mi se trata de Naranpol sabor naranja y sabor cola, me dije a mi mismo: bueno algo es algo!! ke puede pasar, despues de los primeros minutos de incredulidad respecto a que tal marca existiese decidi tomar un trago de aquella bebida naranja, la experiencia fue de desmoralizacion total no solo no quitaba la sed si no que incremento mi odio a la sociedad capitalista, cuando pense ke nada mas podia pasar cometi el grave error de probar el sabor cola, en esos instantes senti la muerte recorrer mi garganta, vi mi vida pasar ante mi, con las pupilas irritadas y con la sensacion de una muerte cercana lo unico que atine a decir fue: el presidente Uribe miente!!!! pese al temor inicial me recuperé alejando de mi las visiones de martillos desfilando. Me fui a escuchar ya recuperado unos discos de Queen en la cassette, desde entonces soy un hombre bueno, amo a todo los seres de la naturaleza desde los esquimales a los gnomos y practico la contemplacion de forma habitual y blasfemo con cada respiro.... en fin pese al trauma psicodelico recomiendo Naranpol pues me hizo una buena persona aunque deberia ser clasificada como una droga dura, tal como la marihuana o la inahalacion de seres queridos fueron catalogados como tales por expertos en asuntos de droga de la Udi.....

pilas durable que con su energia impulsaban la cassette en que aquella tarde hoy versiones de queen mejoradas con raperos negros, su uso causo malformaciones en las crias de mi gata.

Las Vacaciones Abc1 del Staff Ranawar

Como todo grupo humano abc1, el equipo creativo de tez blanca de Ranawar, pudo disfrutar de unas muy merecidas vacaciones, quedando a cargo del blog el equipo secundario, b, alternativo, en fin, como quieran llamar a esos negros, indios e inmigrantes ilegales. La sorpresa fue desagradable al descubrir que esos sudacas inferiores no publicaron nada durante nuestra ausencia, lo que derivó en una obvia baja en la popularidad de Ranawar. La cosa es así: nuestro sitio bajó desde el top one de visitas a nivel universal, y de ser página de inicio obligada en los colegios y estatutos del gobierno, a estar por detrás de la página porno-gay de Cesar Peña y José Inostroza. Logicamente, deberemos trabajar mucho y bien para reucperar con prontitud nuestro correspondiente sitial en la red. Ahora, volviendo al tema que motiva el presente post, hay que decir que las vacaciones de Ranawar fueron austeras, emotivas y míticas, un verdadero encuentro con lo mejor de nosotros mismos, nuestra historia y nuestro sitial en la mesura de los posibles universos. Algunas de las instancias dignas de ser recordadas:

a) La peregrinación a La Meca
b) Nuestro encuentro con Nessie
c) La vez en que tocamos una jam session con Britney Spears, en Las Vegas
d) Nuestro irreverente ingreso a la mágica "Cueva del Leopardo en Celo"
e) Nuestor fugaz paso por la mansión de Amor Ciego
f) La vez en que Sapo ofendió a Pablo Schilling en un aeropuerto de Moscú
g) La caída de Bolador desde una altura de 677 metros, y las burlas posteriores
h) Muchos respaldos de cds a personas
i) Los incendios forestales causados en Valparaiso
j) La ocasión en que meamos unas "·falsas" pinturas rupestres
k) La confirrmación de la existencia de vida inteligente más allá de nuestro planeta (confirmación que el buen Luis no pudo hacer, pues su vista es una mierda)

En fin... seguramente son muchos más los instantes dignos de ser recordados. Quizás en próximos posteos podamos mostrar más fotografías de nuestras aventuras estibales.

Entrevista a Felix

¿Quién no dudo al verlo? ¿Al ver sur fuertes brazos y su pectorales desarrollados? Quizás yo no pero sapo si.

Este mítico ser petulante y musculoso que al parecer no mide más allá de 1M 55 entro al riality con el afán de provocar a Edmundo (más adelante extensa biografía calumniadora hacia él y su familia) y hacerle el favor a Carolina.

No puedo pasar por alto su parecido con pepe cortisona y su carismática sonrisa. Se le ha vinculado con Marlen Olivari, Daniella Campos, una vataclana que fue Miss Play Boy Chile, Roberto Dueñas y Otuiti, con este ultimo habría tenido una relación de dos años y se habrían echo rectoscopia mutuamente sin autorización medica.

Relatos cuentan que en su pasado oscuro perteneció al bajo mundo prostituyéndose ha cambio de fama y de copete, que habría intentando asesinar a Vodanovich (no lo culpo) y que estuvo en la cárcel 3 años por trafico de vegetales en Canadá.

Entrevista:

¿Cual es tu pasatiempo preferido?
Escribir poemas e ir al
gimnasio.

¿Cuál crees que es tu mejor virtud?
Pues tengo muchas,
pero te diría que la humildad.

¿Cuándo fue tu primera experiencia
gay?
Cuando estaba en el colegio, yo estaba por reprobar matemáticas y un profe me dio la oportunidad de pasarlo, así que me cito después de clases al baño y ahí me agarro una nalga y nos dejamos llevar.


¿Cuál es tu deseo insatisfecho?
Embarazar a Cari.

¿Qué detestas de las personas?
La arrogancia.

Por ultimo ¿Qué crees que caracteriza el momento
político en el cual se realiza el Congreso Salvador Allende del PS de Chile?
Sin duda, el llamado “segundo tiempo” del gobierno de la Michelle pos gordo.

… Hum… ¿usted es una mierda de persona?
Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja, si.

Más información: Wikipediars

Aquí un pequeño resumen de lo que trata en wikipedia:

Felix Soumastre es un guaton y la conchesumadre que se las da de bkn y es
un wn super pavo,se las da de galan y es terrible wn con sus peleitas con
inmundo...ademas nunca se saca esa polera blanca y sus lentes culiaos parecen
manda xD...

Mañana: Biografia y entrevista al weón macaquero de ma mansíon! si! el que se la jalaba por cari!

UN SENTIDO HOMENAJE PARA UN GRANDE

JOSE toribio a ya 12 años de tu muerte un homenaje de tu pueblo con mucho respeto. simplemente decir de el ke fue un oficial marino chileno, almirante y Comandante en Jefe de la Armada de aquellos ke ya no se encuentran. pese a ser un golpista es un ser que exudaba virilidad y humanismo en cada palabra, humanismo cristiano claro esta.sin duda el mas bakan y simpaticon de los gobernantes ke a tenido chile, como olvidar tus sabias palabras ke mas ke nunca alumbran nuestro caminar hoy, los dias martes ya no son lo mismo desde que no estas, ahora ya nadie nos habla de humanoides, aristoteles y de terroristas, sin embargo tu recuerdo nos lleva a gritar heroicos y viriles y sin verguenza que !!!seguimos tu ejemplo hoy y siempre, ebrios por la vida y luchando contra el soviet!!!! tal como tu lo hiciste tal como tu lo hiciste.........

un brindis por mi gente sencilla......

El Gordito Informático

El típico informático, aunque sin gafas de poderes para salvar al planeta del calentamiento global.

Cuenta la historia de que este personaje alcohólico, drogadicto y perspicaz a la hora de la cena entro al reality a conquistar el amor de la rubia (la típica rubio), como ambos eran un estándar se llevaron bien, gozaron e inhalaron sustancias blancas para hacer más entretenido la estadía… bueno la verdad es que este personaje es una mierda y no quiero seguir escribiendo sobre él.

Este tipo es muy webiable, tiene miles de fotos y en todas es un perdedor.

Mañana: Entrevista a Felix Cortizona.

El Dalai Lama en la palestra

dicen muchas cosas sobre este ser de presencia iluminada y de caminar amable y tranquilo, muchos hablan de su posible capacidad de vuelo a voluntad, pero ultimas investigaciones demuestran que no es mas ke un agente mas de la CIA, un ser despresiable amante de las teocracias y de sistemas feudales, este ser a parte de ser idolo de kena larrain a destacado en su lucha contra la obesidad morbida y contra los produtos chinos de pesima calidad y fabricados con dosis exorbitantes de tolueno, a estado con los seres mas poderosos del mundo sin embargo en Chile fue ignorado de forma casi inverosimil por las autoridades de esta sucursal imperial llamada Chile o mas conocida como esa "wea angosta a la chucha del mundo" seguramente prestando atencion a temas como la anatomia de pablo Schilling o la gata luz, razon por la cual no disfrutamos mucho de sus sabias palabras de amor y paz, ya que los servicios de inteligencia der USA no pudieron pagar la cobertura periodistica pues los pasajes habrian sido muy caros para llegar a esta tierra abandonada de la mano de Ala, a tal ignorancia dada por las autoridades y por la opinion publica segun tesis ke comparto con muchos grandes pensadore este habria maldecido esta tierra provocando la caida del dolar, la derrotra ante israel y weas mas tragicas como la irrupcion de Kel en la escena musical.

este ser iluminado, amante de la buena meditacion y de los pueblos ignorantes a saltado a la palstra este ultimo tiempo junto con nuestros queridos amigos chinos, seres extraños casi no humanos que merodean el mundo bajo un pais comunistaultracapitalista (lamentablemente esto es muy cierto, tan cierto como el aire ke respiro) transformandose en una superpotencia mas webiada ke la cresta, ke cualkiera que se plante frente a ellos es una tierna ovejita, pa ke vamos hablar de su muralla y de los dragones, en fin lo que queremos a ser notar eske este dalai lama se valla a meditar, y ke se deje de ser un hipocrita de mier... ke incluso reciobe medallita de oro de paises tan ambles y pacifistas como USA, por eso viva las olimpiadas, y dejense de webiar con su boikot si al final paises de mierda no lo van a ser todos sabemos ke Europa y Usa son unas verdaderas putas ke estan vendidas las empresas ke participan en toda esta makinaria de las olimpiadas, saben ke mas vayanse todos a xuxa Bush, Hu jintao, dalai Lama, Kena larrain..

aki en ranawar no solo amamos el melon con vino sino ke tambien ansiamos la revolucion mundial....

El Cerdillo en piedra de Amor Ciego

Este manipulador cerdito que entro al reality show de canal 13 se incorporo con un solo propósito y no era enamorar a Cari sino que esta muchachota le dirá la pasa’ para poder descargarse…

Como Cari se dio cuenta la situación lo elimino rápidamente antes que el joven con cara de puerco desenfundara con sus compañeros o algún productor de canal 13.

Al verse eliminado la agresividad de ese ser híbrido degenerado salio a la luz, pero eso no es todo, las historias cuentan que detrás de cámara se violo a Francois (fransua) y se comió todas las cáscaras de papa del basurero.

¿Eres humano o un cerdo con cara de quaquer?
¿Jajajaja me estas agarrando pal’ hueveo?Aquí las preguntas las hago yo infeliz
Oh perdón, la verdad es que los medios me han catalogado como el porky chileno pero no los pesco.

Se dice dentro de la mansión que estabas con la piedra y que tus compañeros te apodaron chanchillo en piedra, ¿Qué opinas al respecto?
No es tan así como lo pintan, la verdad tuve una experiencia previa pero ahora la buscaba con una mujer wapa

Ahhh picaron, ¿tenias una amante?
No, en realidad era una muñeca inflable que me gane en un bingo.

Salio en los diarios que dentro de la mansión te humillaban: te hacían comer cáscaras de papa, afrechillo y te cuidaban de los ratones para que no adquieras triquinosis, además te dejaban amarrado en un charco a la hora de las competencias.
Jajajaja eso pasa en cualquier parte, yo lo veía un gesto de amistad por parte de mis compañeros, a quien no le ha pasado algo así.

Creo que esta más decir quien es... es el de la derecha de la pantalla! el que es un marrano.



Mañana: El gordito informatico

El Rockero de Amor Ciego

Andrés o “el rockero” como popularmente lo llaman es un ser de apariencia jocosa y ruda. Él mismo se ha definido una persona ruda pero tierna, dulce, cariñosa aunque de sentimientos fríos.

Rumores dice que es Ingeniero en Marketing, que estudio actuación y salvo a niños del hambre en Kosovo pero en su característica televisiva o GC solo aparece “Empleado” algo bastante amplio por decir lo menos ¿para qué es empleado? ¿es coqueto?

Este soez rock star amante de Satanás y de Arjona les teme a los insectos de forma femenina, gusta del buen bailar (reageton –risas-), hace coreografías con sentimiento que se puedan expresar en su duro rostro embrutecido por la sociedad y le tiene pavor al talco, ahora me pregunto:

¿Puede ser un roquero de corazón amante del diablo, de la oscuridad, de los vampiros, de los juegos de rol y tener un rostro parecido a Jesucristo y que nunca ha pronunciado Led Zeppeling, Deep Purple y Black Sabbath?

Entrevista

¿Cómo te autodefines?

Como un rokero de tomo y lomo.

Mucha gente dice que eres un puto ¿Qué opinas de eso?

Bueno me toma por sorpresa la pregunta porque la producción prometió que no divulgaría mis videos homosexuales con Félix.

¿Como te tomas la fama?

La verdad no pienso en eso porque no tomo, soy un ser muy sano solo fumo cigarrillos para la tele pero entre tú y yo… son cigarros de goma de mascar.

¿Te enamoraste de cari?

La verdad la cari es una mujer muy inteligente pero también es una mujerzuela que se acuesta con los productores, eso me indigno porque yo quería ser su primer hombre.

Pero ella se ha metido con ballero y otro huevon más que estuvo en un reality, además no respondiste la anterior pregunta.

Jajajaja pero ballero lo tiene del porte de un maní, por lo que me contó cari, y respecto al otro ser es un don nadie, jamás se compararía con un tipo duro como yo.

La verdad me aburrí de entrevistarte, además hueles a chivo.

-Llora-

Proximo: EL cerdillo Empiedrado de Amor Ciego