12 diciembre 2007

Feliz Navidad y Año Nuevo Ranero!

Llego el fin de año y no tenemos demandas en contra por suerte. Un buen año sin duda donde han sucedido todo tipos de cosas como el incendio vivido en los pacos y el estrello del cometa haley contra la luna.

Ranawar se proyecta para el próximo año prometiendo ser mas cachondo e injuriosos en sus contenidos para todo nuestros miles de lectores que nos visitan a diario en nos envían tantos halagos a nuestro correo electrónico y en los post, esperemos que el estilo ranero sea mas propició ahora para el blog xD.


Un año cargado de cosas como la muerte del cura romanato, el asenso de bolador en el poder del vaticano, la consagración de sapo en el fútbol ingles carcelario, el hurto del homero tamaño real, el penal perdido por casseli, el golpe de estado, la lotería ganada por mazito, el mal de ojo que le hicimos a derrochador López, en fin...

Saludamos a algunos de los lectores del blog que sin duda no aportaron niun carajo:
  • Chico de Ayer
  • Rodrigo (Brasilero que vende camisetas)
  • Godzilla
  • Samurai Cibernetico
  • Tao
  • Sapo
  • Bolador
  • Wily
  • Carlos Strauss
  • Miguelo
  • El rockero de chelcom
  • Al cura tato
  • A la perra porota
Que tengan una feliz navidad y un prospero año nuevo.

Atte: Pi San Li (editor y gerente general y el equipo de ranalandia (los 3 weones, Bolador, Sapo, luis)





PD: Contratamos a un viejo pascuero pero jamás llego al otro dia... solo nos llego
esta foto tomada por gallito:




Chausss, hasta el proximo año.

11 diciembre 2007

Mi oficina ranera


Foto que saque aquí en mi oficina ranera donde publico y trabajo en el blog arduamente dia a dia, esta ubicada en el piso numero 20 de nuestro cuartel bajo el mar, bolador esta a la izquierda de mi oficina (como siempre) y sapo en el baño con diarrea.

07 diciembre 2007

30 noviembre 2007

Las vueltas de la vida


Hace un tiempo todos vieron (menos chico de ayer) como un niño gritaba horrorizado, lleno de mocos y lagrimas frente a un galpón en llamas: SE LLEVAN A MI PROFE!!!!! mientras era conducido por los señores de verde junto a otor miembro de este blog a una furgoneta color tortuga... Paco Parra moriras en la hoguera!

Hace muy poco tiempo encontré a otro exalumno el cual me saluda de la forma más feliz del mundo vendiendo nalcas a las afueras de la zona franca, una vida miserable a la que llego gracias a mi por no querer guardar su chaqueta para las actividades realizadas por el colegio… estoy seguro de aquello (aparte de los rojos que le colocaba).

Ciertamente destui sus vidas con el mayor dolor posible xD y es lo que todo profesor debería hacer con sus alumnos.
Sapo estudia algo para ser profe, puedes cagar la vida de los jóvenes en masas como yo!

29 noviembre 2007

Cheff

Pepperoni, pizza, la mia mama!!!!!!!! bambino!!!!!!


28 noviembre 2007

Preguntas Ranasoficas

  • ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
  • ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
  • ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
  • ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
  • Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
  • ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
  • ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
  • ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
  • ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
  • Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
  • ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
  • Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
  • ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
  • ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
  • ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
  • El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
  • ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
  • Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
  • ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
  • ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
  • Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
  • ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
  • ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
  • ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
  • ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
  • Y por último...
  • ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de
    Inicio?.

27 noviembre 2007

Algo màs sobre Puerto Natales

Desde hace varios articulos, una tasa de café mohoosa y un teclado que escribe mal me he dedicado ha hablarle sobre nuestro pueblo, natales; su historia, su folclore, su dictadura y como supero la guerra fría con el turbio y como restobiche se convirtió en héroe... ahora les traigo algo màs para todos ustedes..

Puerto Natales en un pueblito al sur de estados unidos, limita con el mar caspio y el vaticano, su gente de menos de 2,50 metros se dedica a beber cerveza con leche y ken piña por las tardes, trafican pieles de wuarenes y son los máximos productores de gnomos encantados del mundo para rusia los cuales cultivan en invernaderos a las afueras de la ciudad.
Sin embargo, esta vez le hablare de su política y sus movimientos neo-neonazis, algo màs evolucionado que antaño donde han logrado exterminar a negros, judíos y pascueros gringos, su nueva esvasiga se presenta a continuación:

Sin duda... original y una obra de arte como el escrito "nirbana"

26 noviembre 2007

Puerto Natales en sus mejores facetas


Sapo, Bolador y Wily caminando por aquel pueblo de vaqueros, griegos homosexuales y warenes del porte de un mamut... ya destruido por la radiacion del hombre de la parka radiactiva...
Aquellos seres astrales relatan la siguiente historia en su libro titulado "una vida de iluminacion y devocion":
"CD-ROM encontrando en la vitrina de un negocio de turismo cercano a la Telefonica, en el se podia leer ante la vista de cualquiera "Los pechos calientes"... ¿de que sera la tematica? algo incierto sin duda..."

22 noviembre 2007

Mazito



Allá por aquellos tiempos el héroe épico, Mazito, fue un héroe de los grandes, perdió ambas piernas el la guerra del golfo pérsico, de las cuales se encuentra una en posesión de los comunistas arios y la otra fue consumida por los caranchos.





Este celebre personaje del folclore natalino es una criatura con características hermitañas, es uno de sus personajes más importantes despues de bigote de morza (2001).



Mazito es una criatura con el aspecto de un hombre de facciones desagradables, de baja estatura, entre 65 cm y 3,5 metros dependiendo del día; y sus piernas tienen sólo muñones donde deberían estar los pies. Mazito se pasea por las calles natalinas en el verano con su típico gorro de pescador hediendo, posee el nombre Pahuelkún; y además porta un pequeño tubo de piedra, con la cual es capaz de matar escolares salesianos en solo tres golpes. Se viste de gala y botas de gomas cada día.



Su leyenda


Los habitantes de Puerto Natales cuentan en sus leyendas que esta criatura posee una fuerza descomunal. Su origen es incierto, aunque se dice que sería un hijo bastardo de la serpiente mítica Fascilisco y un pescado, nacido de la unión de la rabia que sintió esta serpiente-gallina hacia los humanos por pescar en los muelles del puerto y de la ingratitud que muchos hombres tienen hacia el mar, por todo lo que nos ofrece. Por ello mazito habría nacido sin pies y no sabría nadar. Mazito vive junto a su esposa llamada Mascaldo quien también es su hija, la cual nació de una relación que tuvo Mazito con un animal. Con mascaldo tendría varios hijos, que tienen las mismas características de mazito si son machos, y de sapo si son hembras; los cuales conservan los mismos nombres de sus padres. Esta criatura viviría junto a su mujer en los troncos huecos de los árboles o en pequeñas cavernas; y sólo se alimenta de naranjitas, los frutos de la quilineja, aunque se ha visto viviendo en la esquina de un colegio.

Mazito se caracteriza por engañar a los escolares frecuentemente, al salir a buscar liceanas solitarias; las que atrae con su poder, especialmente si le gusta la cuestion. Por ello se dice que Mazito es un ente errante que vaga en las playas, colegios y basureros buscando jovencitas, y las esperaría colgado de la rama de un arbol; para no ser descubierto. Si la joven esta caminando sola y se encuentra a la vista de mazito, este mediante el uso de su fierro derribaría algunos árboles, para que la muchacha producto del susto se desoriente para pillarla desprevenida; y así mediante su mirada lograr paralizarlas. Luego con el uso de su Pahuelkún, le soplaría suavemente su aliento; con lo cual la muchacha a pesar de su apariencia, se enamoraría perdidamente de èl. Ya hechizada la muchacha, esta lo seguiría al interior de su casa esquina para tener relaciones con él. Producto de las caricias de mazito, se dice que muchas veces las mujeres terminarían con heridas en su cuerpo, en especial en la cara.

Se dice que nelson alvares es su amante.

Pi San Li Chan Informa


De la próxima semana, RANAWAR, publicara periódicamente con el fin de mantener a nuestros miles de lectores al tanto de todo lo realmente importante que sucede en el mundo.

Esto es un gran esfuerzo colaborativo con los niños de la india que trabajan 25 horas al día haciendo zapatos y preparando café para los tiranos autores del blog.

Pronto: La historia de mazito y lo que se nos viene para el 2008.


Atte: Editor General PI SAN LI

19 noviembre 2007

15 noviembre 2007

Chavotrix

La verdadera historia...
















13 noviembre 2007

De vuelta a la andadas y màs criminales que nunca!

Después de la parálisis creativa sufrida por el equipo de ranawar, hemos decidido publicar la lista negra ranera después de años de tenerla oculta en las mas profundas bibliotecas subterráneas del vaticano... perdón... de nuestra sede, donde solo pocas personas pueden acceder.

Publico aquí y ahora que tenemos contratados a los mejores sicarios japoneses judíos, los nombres tachados ya han sido personas eliminadas por ellos.

Emilia Morales
Bigote de Morza
Quiñe
Cesar Peña
Chico de ayer
Familia de Peña, icludo su perra porota.
Orejas con mierda
Mongovalle
Segundo Igor
Mario Margoni Gadler
Herminio Fernández
Gamín
Todos los judios
Manzanero
Mazito
Carlos Strauss
Sapo
Bolador
Willy
Condonito
El mono con sida
Ulloa

Gallina
la señora de la parka rosa
el cura con retención de orina
hector catrin y su prima meona
el chino igor
cara con tajo
wildoroger waters
axel rose
nelson alvarez
horacio Saavedra
winston churchil
tito van damme
sergio lagosla
vivi
fabrizio
el caballero del gol
el aweonao
condonito
juan antonio labra
viñuelas
los bailarines de rojo
pato cornejo
pato laguna
pablo schiling (o algo asi)
david pizarro
el maestro cruz (ñañito)
todos los de tecnalum
el flaco de musica
gallito
oscar
la vero y la paty

el viejo de la colchoneta
Gastòn Lopèz (pronto)
ortega
bill gates
paul mccartney
el señor de la lamilla
matute johns
diaz
el sr de la parka radioactiva
el won del aguita loca
el pink de los venegas (y su hermano floyd)
los wueones que rayaron algo historico en cuzcoj
juvenal olmos
metallica despues de venderse al sistema
mamerto
tolentinto soto españa
loaisa
boseiur por estancar su carrera
britney spears por xanxa
lisa simpsons
todos los piñera
adolfo saldivar y el xico tmbn
roger federer
kafka
el rey de españa
bush padre y bush hijo
el texano rico
sergio lagos
la tonka
el primo de perico
la señora aura
la vieja administradora
luis de la recepcion (con el peor dolor posible)
el sartenero homosexual
lecherito
la carla vallero.
el weon de la cación del oso

los copanos
marilyn manson
cura hasbun

alejandro navarro
opus deis en general
elenco de High school musical
panelistas de tolerancia cero( mamones y fomes)
libardo Buitragoetc
Alejandro Ayùn
bolador
sapo
Osama
Pinochet
Pablo Vargas
los del sename
Eduardo Chiple
a los servios
Tio Julio de la catolica
Barney
el programa hora de infidentes
a la gorda de rojo
cualquier estilo musical diferente al tropical
Pamela Dìaz
Britney Spear
Elvis
Mi amigo mac
La mamà de bambie
Doña florinda
Calamardo
Todos los profesores de computaciòn
Fito wacatela
Ayudantes de enfermeria
Pablo Oyarzún
Pamela millaconco
Solabarriete
Honguito
El paco parra
Muralito (por violaciòn de africanos)
Wena naty!
El mudo de buses pacheco
Sabastian Aros
El jaimaicano
Maikel Yackson
El poeta
La directora del Colegio Punta Arenas
Riquelme
El vaticano
Al papa
Dj Mendez
El flaco
Tata ñeñe
Takuma sato
Alà




Si me quedan personas en el tintero, posteenlos.





28 septiembre 2007

CINE ARTE: DIAS DE TERROR TRUE HISTORY, PART 1







Hace unos 7 años atrás, un grupo de estudiantes natalinos poco carismáticos debieron realizar un documental como tarea. No, no se trata de un video-clip de Sergio corriendo entre las flores, se trata de un trabajo de música (perdón, estoy redactando como el hoyo). Cámara en mano, los liceanos se aventuraron en lo más bajo, putrido y desconocido del underground natalino, iniciando de tal modo un viaje a la naturaleza más horrorosa del ser humano. Estos 10 jovenes malnacidos jamás imaginaron que el resultado audiovisual de esos días de pajeridad, la maldita Días de Terror, se conmvertiría en una cinta de culto para millones de fans de todo el mundo.

(foto 1: la notable escena del cordero asesino, Días de Terror XIIIII)

(foto 2: la escena de la muerte del cura es un remake de esta clásica cinta de Jorge Negrete

Con el estreno de Días de Terror, allá por el 2001, se desató toda una fiebre alrrededor de la historia de estos decadentes y poco glamorosos jovenes, que probablemente, estaban ebrios durante la filmación. De lo contrario, no se explican escenas tan burdas y mediocres como la inicial muerte del cura, o la irrupción repentina y descontextualizada de dos agentes de fbi extrañamente lampiños. Afortunadamente, otras escenas del filme si fueron mas afortunadas, como la notable interpretación de Mongo y su frase para el bronce: "Patéeeeticooo". Una mierda. Se trataba sin dudas de una pelicula dispareja, pero su sentido testimonial hacia soportables ciertos lapsus en su desarrollo.




Aquel año, 2001, tras el estreno mundial de Días de Terror en el Festival de Canes, se sucederían al menos una decena de filmes de similar orientación, destacando sobretodo la película filmada en la casa de Cabanas, con las soberbias actuaciones de la Vero y la Paty, quiénes terminan haciendo un cuadro plástico en el granero. Pero ningun filme superó a Días de Terror, que rapidamente comenzaría a ser objeto de culto entre legiones de fans alrrededor del globo. Al nacimiento del fan club internacional, le seguíría una abrumadora campaña de marketing, gorritos, posters, condones, figuritas de colección e incluso el cádaver real del cura muerto, comenzaron a hacer furor en la internet. Con tal efervescencia, los jovenes no tardaron en grabar nuevas cintas, destacando mucho aquella brillante escena en la caleta de pescadores, donde cierto ser teme por su bienestar y en una arriesgada maniobra rueda por el muelle. Sin embargo, grabaciones como esta no tienen el exito esperado, y aquellos jovenes loosers deciden desechar el cine humor mas comercial, para retomar su línea de terror duro. Dentro de este contexto, nace Días De Terror 2.




Días de Terror 2 es un filme mucho mas producido que su antecesor. No obstante, la ausencia de Bigote de Morsa, el omnipresente villano de la primera pelicula, hace que el terror psicologico decaiga, y halla menos sangre de por medio. La critica fue despiadad, aún cuando el publico la aclamó con entusiasmo.




Aprovechando un contrato preexistente, el flaco de musica aprovechó para dirigir y producir una tercera parte de la saga, pretendiendo de tal modo cerrar la historia para siempre, y atar los cabos que pudieran aun estar sueltos. Lamentablemente, la orientación sexual y sidosa que el flaco dio al filme, la convirtio en la peor de la trilogia. Ni los 38 orgasmos seguidos y casi simultaneos de la Eli_na, ni el intermedio consistente en una rectoscopia a Monito, hicieron del filme algo pasable.




Desconcertados, los jovenes decidieron salvar el mito de su filme, expulsando al flaco de música y grabando tres partes mas, conocidas como la trilogia más gore de la historia del cine natalino. Eran tan crudas, que en el cine a cada espectador le daban un tachito para wuitrear. Tambien un confort, pues extrañamente mucha gente se excitaba viendo el filme, nadie sabe porque.




Tras la sexta entrega, los egos comenzaron a agudizarse, lo que terminó con el despido de todos por parte de Sapo, quién de ese modo, solo, grabaría 6 partes más, las que ni siquiera han sido subidas a youtube. Dicen -los que las han visto- que se trata de la peor mierda jamás grabada. Ni su banda sonora a cargo de Roger Waters pudo ayudar a mejorar la fría acogida del publico.




Afortunadamente, tal fiasco hizo a Sapo retomar la confianza en sus amigos, pero no en Turra ni los otros, sino en los que la llevan. De tal modo se grabó Días de Terror XIII, la entrega más gay de la saga, con un Pablo Oyarzún protagonista. Una mierda, de mas está decirlo. Pero la versión XIIII la llevó, contando con la participación de George Lucas en la producción.

24 septiembre 2007

DISCOS QUE NO MARCARON NUESTRAS VIDAS: ROGER WATER, CA IRA



Probablemente el disco mas intrascendente de la historia de la humanidad; es mas, quizás sea la cosa hecha más irrelevante desde que el mundo es mundo. Ca Ira, la entrañable opus docta del antaño genio y figura de Pink Floyd (aquel grupo que escucha, paradojicamente, el Pink de los Venegas), es una cosa extrañamente insustancial, desconocida, omitida y desechada. Ni siquiera es bajada de internet. Ni siquiera es pirateada. Nada. Ni siquiera la he visto a la venta. No existe, no vale nada, es una basura, la peor basura desde El Bailongo y esa cosa que bailaban en Corre Video. De hecho, ni el mismo Waters considera tal disco en sus shows en vivo. No vale nada nada nada, y por su publicacion deberían condenar a Roger a la horca, o quemarlo vivo, o amputarle las manos de manera cruel y dolorosa. El unico beneficiado con todo este fiazco ha sido Willy Iturri (o como xuxa se excriba). quien desecho la idea de componer una opera y prefirio seguir en el pop. De este modo se ha convertido en el rockero del momento, y no ha perdido la oportunidad para repudiar a Ca Ira, formando una agrupacion llamada "Odiamos a Ca Ira", con sede en Natales. Desde ya nos anotamos en dicha agrupacion, y como primer gran acto de repudio hacia la desconocida e irrelevante grabacion pseudo-floydiana, mataremos a Margoni y a todos sus asesores.

RANALANDIA FRIENDS: FREI BOLIVAR

Asi es; Ranalandia se caracteriza por ser un grupo humano abierto a todas las ideologías. Coincidimos en que se vota por personas, no por partidos politicos. Dentro de ese marco, inauguramos una nueva sección, que esperamos duré mas allá de hoy (pues todas las secciones nuevas se funan y desaparecen en el olvido); se trata de Ranalandia Friends, o Ranalandia Amigos, para los sudacas incultos. El elegido de hoy es uno de los mentores de esta comunidad progresista, y además, uno de los que puso el cápital en nuestros modestos inicios, cuando solo nos conectabamos a intranet a través de un tubo pvc roto metido a la fuerza en un game boy no color. Para los que no saben, Frei Bolivar compró el primer ordenador de nuestra comunidad, allá por 1998, en plena epoca de elecciones. Se trataba de un tarro ivn con monitor sorny e impresora np. una basura de armatoste, pero en fin. Desde ese romantico pc hackeamos a la Nasa y provocamos la caida del Challenger y del satelite chileno, que cayó en nuestro patio. En fin, con esta mención quedan las cuentas claras con nuestro tio Arturo, para que despues nadie diga que somos mal agradecidos, ahora que la fama nos agobia.
pd: el jingle de su campaña presidencial fue idea de Sapo, asi como la radical imagen en que Tomas Hircsh rompe la constitución.

LIBRO NO RECOMENDADO DE HOY: DESCARTES & LA POSMODERNIDAD



Si si amiguitos, por fin este material encontró editorial, y prontamente estará en las mejores librerias del orbe, gracias a Editorial Margoni Inc. Se trata de un soberbio trabajo teórico-reflexivo respecto a los planteamientos filosóficos de René Descartes, y su implicancia en la (con)formación del concepto posmodernidad, que hasta nuestros días constituye todo un paradigma en cuanto a desarrollo y contenido. El prólogo está firmado por un tal Oscar Gonzales, y ya en él se puede disfrutar de la abominable redacción, la putrefacta gramática y la funebre ortografía de sus autores, un tal Luis y un tal Nestro Catron. Rompiendo todos los preceptos mínimos de redacción y buenos modales, los filosofos de turno humillan con cada frase a Dios mismo, debido a su notable deficit a la hora de escribir y juntar mas de dos palabras con sentido. Sin embargo, usted estimado lector, no debe dejarse guiar por la forma, que es una wuea muy superficial; debe considerar el fondo del asunto, que, afortunadamente, es en este caso una cosa muy loca.


El planteamiento más solido que los autores hacen respecto a la visión posmoderna de Descartes, y sus métodos inductivos filósoficos orientados a recuperar a Dios en medio de un contexto social e histórico marcadamente antropocentrista, tiene que ver con la consideración de la posmodernidad como algo, en palabras literales de Luis, "super bonito, pero así como difícil de entender". Por su parte, Catron va mucho más allá, indagando el siempre complicado asunto teológico, casi cosmológico, al sostener que "Dios es animal".


Por supuesto, el libro tiene largos pasajes dedicados a temas tan diversos como el aborto, el aborto y el aborto. La postura planteada respecto a tal tema, es que "es algo malo". Por cierto, tal ítem ha desatado polemicas en ambos lados del Atlantico.


Uno de los puntos altos del libro, es la incorporación de un glosario terminológico/filosófico, ideal para los recién llegados al mundo del pensamiento critico y análitico, mayeútico si se quiere. Se definen conceptos tan complejos y vanguardistas como "glosario", "casa", "perro", "auto", "lamilla", "infraestructura", "mangüaco", "coronta", "pedofilia", "negrosaurio" o "carlos strauss". Como anexo, el interesante articulo "Sepa si su bovino es toro o buey", escrito por Luis para la revista Hacer Familia.


En resumen, un tremendo libro, con una redacción peculiar, pero un contenido de primer orden que pone a sus autores en la primera línea del pensamiento de avanzada y progresista en Villa Tehuelches.


10 septiembre 2007

Hola

Estaba pensando en formar una sociedad secreta...la otra vez no me pescaron con el club de la pelea...bueno era lógico... en fin... podemos formar una llamada los magios o no tan plagiada, algunas cosas que podemos hacer o lograr:

alcanzar poder a nivel mundial
dominar a los nipones
tener a negros como esclavos
niños asiáticos trabajando
publicar contenido en contra de políticos
abusar de la caridad
jugar cartitas
asesinar a peña
comer galletitas saladas
humillar a parra y su familia
luchar por los derechos de los animales
hacer cosas fomes
idolatrar a algo
rezar 5 veces al dia en dirección a algún lugar legado
peregrinar una cuadra
perder el tiempo en forma irresponsable
maltrar judíos
saber porque estamos aquí, que hacemos, cual es nuestra misión
construir llaveros MODEM
construir lentes tipo matriz
tener pingüinos super saijajin como mascotas
cazar ballenas
quitarle trabajo a la gente
tener puestos políticos de alto poder...asgo asi como presidente de un país
experimentar con humanos
consumir anfetaminas
robar instrumentos de templos satánicos
escupir a peña
regar techos con césped
burlarnos de la sociedad
jugar con el playstation de bolador
ir al huerto de sapo
hacer asaditos de huemul...


05 septiembre 2007

Alemán 3 años a la sombra por abusar de oveja

No... no fue bolador como todos piensan.
Un alemán de 44 años ha sido acusado de un delito contra los derechos de los animales y se enfrenta a tres años de prisión después de que fuera sorprendido practicando sexo con una oveja, según revela la agencia Reuters.

Al parecer, el dueño de la oveja instaló una cámara de vídeo en el lugar donde guardaba al animal, ya que sospechaba que algo raro estaba ocurriendo.

Es así como supo que un vecino de la localidad de Gross Gerau, en la región de Suedhessen, en el oeste de Alemania, abusaba de su oveja.
"Reconoció que sodomizaba a animales, pero no dio ninguna explicación al respecto", explicó un policía sobre el detenido, que podría ser condenado hasta a tres años de cárcel o a pagar una multa..





UN SENTIDO HOMENAJE DE RANALANDIA



durante este mes de elvado espiritu patriotico cabe recordar hechos que han marcado la cultura de nuestros tiempos, ESTA SEMANA SE CUMPLIERON 18 AÑOS DE LA HEROICO GESTO DE ALTO PATRIOTISMO Y VIRILIDAD DEPORTIVA, ya que el 3 de septiembre de 1989 en el estadio maracana el sentir de un pueblo se hizo presente en pato yañez ofresiendo sus genitales a la hinchada brasileña con un movimiento de ostentacion muy sugerente, construyendo de este modo uno de los hitos de nuestra identidad que se ha mantenido hasta nuesrtros dias junto a otros hechos de menor influencia como el de soportar a el Tata y sus fans y lo que es peor la musica de Miguelo.
Un Saludo y un Pato Yañez con cariño para todos nuestros lectores!!!!!
Atte. Sapo


04 septiembre 2007

CONOZCANOS MEJOR: SAPO TRUE STORY









(En la foto 1; ritual satánico en el guerto de Sapo, invocando el espiritu de iturriaga noiman; foto 2; Sapo en una apuesta sesión fotográfica mientras hacia su servicio militar)

Nace en el seno de una acaudalada y corrupta familia democrata cristiana, alla por el año 1984. desde muy pequeño destacó como pianista, componiendo 9 magistrales sinfonias antes de los 5 años. tambien desde muy temprana edad dio muestras de su bondad a toda prueba, comenzando a regalar amplificadores y afinadores de guitarra electrica a sus amigos, tradición que se expande hasta nuestros días.

Tiene dos hermanos: Mamert y Damian; el primero se dedica hasta hoy al cultivo de coca gracias al apoyo estatal de Ricardi (vease su biografia, pronta a publicarse en este mismo blog) y a una alianza secreta con Evo Morales, que incluye conversaciones piolas sobre la posibilidad de regalar mar a Bolivia. Respecto a Damian, por un momento se pensó que era el anticristo, pero tal idea se desecho cuando retó a duelo al gran Fuhrer Helmer, revelandose así al imperio nazi natalino, y conviertiendose en el gran robin hodd natalino.

a los 5 años Sapo ingresa a las juventudes comunistas de Puerto Natales, lideradas por el gran Maestro Cruz, alias ñeñito. su entrenamiento militar derivó en un desempeño guerrillero brillante, que le valió la entrega de un fusil aka en 1998, convirtiendose en el guertero mas joven en obtener tal distinción. El año 1999 ingresa a la enseñanza media, en el subversivo liceo salesiano natalino. Guiado por el metro sexual cura Marcelo, logra hacer expulsar a Carlos Strauss de dicho recinto educacional, y poco despues logra lo mismo con el gran Maestro Cifuentes, provocando así un colapso en los microsistemas académicos de la región. De los meses posteriores a dicha catástrofe, dos cosas a destacar: cuando botó a Catrin de su silla, y cuando rompió el tubo de ensayo que contenía las únicas móleculas sobrevivientes del sudario de Turín, motivando la ira del Papado, que hasta ese entonces se había mantenido al margen de las hazañas blasfemicas de nuestro héroe.

Egresa el año 2002, luego de mantener un affaire con Malucha Pinto. Por esos días, ya se habìa alìado subersivamente con otros compañeros de curso, que compartìan sus ideales herejicos y dietèticos: Bolador, Luis, Cesar Antonio Peña, Monito con Sida, y en menor medida, Mongovalle. Los actos terroristas de este grupo conocido como los desconocidos, comenzarían con actos de menor impacto social: robos de candados en templos satánicos, grabaciones de películas de inaúdita pajeridad, bromas a los conserjes del liceo mientras defecan, realizar tareas con masacote de pésima calidad. Todos actos menores al lado del brutal asesinato de Bigote de Morsa, a quién el propio Sapo silenció para siempre con un arpón.

El año 2003 empiezan las aventuras al más puro estilo mea culpa, con el alcohol como compañero inseparable. el antaño saludable sapo,cuyo rostro incluso habia servido de imagen en una campaña de apoyo a los lacteos, se veia de pronto inmerso en un mundo turbio, decadente, con etilicas fiestas patrias, con vomitadas de terror y con irresponsables escaramuzas físicas, como el salto del condor.

El año 2005 viaja a Valdivia, donde comienza a estudiar la carrera de perito forense, como una forma de acercarse un poco mas a la necrofilia, su pasión oculta. además, realiza extraños estudios genecològicos con las mapuches de la zona, se hace pasar por militante de la legión extranjera y se convierte en asesor político de Jorge Navarro y la Sole Alvear.

Actualmente, es uno de los miembros fundadores en activo del exitoso blog Ranawar, ex Ranalandia, ex Ranalitika, ex Ranaculia, ex Hacer Familia. Intimo amigo de Sergio Lagos y Tulio Triviño, ha hecho numerosos casting en películas porno de corte ligeramente gey, y preside la agrupación "Matemos a las Ballenas", que cuenta con mas de 100 mil afiliados.

03 septiembre 2007

Héroes que nos marcaron




Con el fin de sacar esas tetas que publico quien sabe quien... creo esta seccion sobre los héroes que nos han marcado de niño y nos han dejado con mas de algún trauma sexual

Hoy


Seres nipones


GODZILLA



Godzilla haciendo el amor.



ULTRAMAN


SAMUARAI CIBERNETÌCO
RIKY-OH

En la foto:
Reunión anual de ranawar en el huerto de sapo
Los tres wueones de la segunda fila somos nosotros.




Atte: Willysan

SE VIENE SE VIENE....

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se vienen las biografias de los integrantes de este blog, relatos eroticos, videos porno de los pitufos y concursos en los que tendran que comprar muchas tarjetas de prepago y enviarnosla al cuartel.... por ahora, una foto de la mamá de venao..

CONOZCANOS MEJOR: CUARTEL GENERAL RANERO

para que la gente sepa más de los raneros, publico este breve post con la foto de nuestro cuartel general en Washington DC (a AC, jajaja). Somos mas de 10.000 empleados, todos altamente calificados en wueas tan variadas como periodismo, macheteo, venta de mani con el conejo, filmación de porno amateur e instalaciones sanitarias de pesima calidad. La cúpula de Ranawar está formada por cuatro sujetos a mismo nivel: quien escribe esto, Bolador, Gran Jefe Buddha o simplemente Luis, Sapo y Monito con Sida, un ser que nos dejó hace algún tiempo, pero cuyo idealismo y carisma ha servido de inspiración en la fundación y mantención de este blog.

EMPLEADO DEL MES RANAWAR: PI SAN LI

En la foto, Pi San Li trabajando arduamente para Ranawar, tecleando en un computador imaginario. Ciertamente, su trabajo es un poco "abstracto", pero su ángel, su carisma y su sensualidad, lo han convertido en el personaje mas querido de este blog. He aqui su curriculum vitae, para que las quinceañeras conozcan un poco más del ídolo que les hace mojar sus mantimedias:
Antecedentes Personales
nombre: Pi San Li
Edad: 19 años
Nacionalidad: Japonés
Estado Civil: logicamente, soltero

Antecedentes Academicos:
1991-1999: estudia una wueá en Tokio
2000-2005: estudia otra wueá en la Universidad de Tokio
2007: su tesis para optar al grado de doctor en una wueá en Tokio la hace en el blog Ranawar

Antecedentes Laborales:
2001: trabaja en el diseño y construcción del famoso monumuento a Godzilla, en Tokio, obvio
2003: hackea la web de la nasa, poniendo la foto del punteo a nelson mauri
2006: se prsotituye en los callejones mas pobres de Tokio
2007: preside el fan club de Godzilla, y actua como doble de el hijo de godzilla en las escenas en que este es brutalmente violado por un dinosaurio mutante y negro

Antecedentes Sexuales:
2006: tiene ciber sex con la eliana, desde Tokio

Antecedentes Menstruales:
2002: le llega su primera polución nocturna
2003: sangra

Antecedentes Religiosos:
2005: ingresa a la gran iglesia de la divina verdad, filial Tokio
2006: ya no pertenece a ningún ismo

Otras consideraciones:
Pi San Li, o Messie Pi San Li, llega a Punta Arenas desde Tokio, buscando nuevas opciones laborales, inspiracion para su proyecto del doctorado en cierta wueá rara, y por cierto, huyendo del temido Godzilla. Pi San Li se ha convertido poco a poco en el mas aventajado miembro del equipo creativo de este blog, lo que no compensa su autoestima de mierda causada por las lamentables dimensiones de su pauperrimo pene. trabaja dia y noche, con el unico objetivo de haber de Ranawar el mejor blog del mundo. aunque sea el rumor mas difundido, no es objeto de sodomia por los demas participantes del blog.
(pronto, poster de Pi San Li en zunga con pablo schilling!!!!)

LA MEJOR ENTREVISTA DE TODOS LOS TIEMPOS: ELVIS


Es una ocasión especial; se cumple 30 años desde el fallecimiento del Rey del Rock, y en un esfuerzo de producción por parte de este blog, además de un proyecto fondart trucho, hemos podido resucitar a Elvis por unos cuantos minutos, gracias a las esfereas del dragón y la wueá. De más está decir que no es el Elvis natalino (un enigmatico ser patillas-andante que en alguna tarde adolescente vimos y seguimos hasta el mismisimo y mitico supermercado Record) sino el Elvis verdadero, el guatón suduroso, el amigo de Nixon y el de los pañales... en sus mejores tiempos ( en la foto, nuestro notero estrella, Pi San Li -ya se viene su biografá y su curriculum) (en la otra foto, Elvis, picarón como en sus mejores tiempos de vivo, aprovecho su tiempo de resurrección echandose una canita al aire con dos prostitutas de poca monta)

Entrevistador (B): Primera pregunta, un, dos, tres, catorce....
Elvis (E): yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah
B: Sabemos que lleva ya sus buenos años muerto.... que tal la muerte?
E: una locura che, una locura
B: Por qué mierda habla como argetino?
E: y por qué no pibe!
B: en fin...a que se ha dedicado allá en el más allá
E: bueno, juego poto sucio con allende y anakin skylwalker, me aparezco fantasmagoricamente en la pieza de longueira, me masturbo con una lupa y humillo a dios cada vez que puedo
B: interesante...
E: siento que esto no está fluyendo
B: yo también
E: mmm
B: bueno, pasando a otros temas, como fue conocer a los beatles el 64
E: una mierda
B: sabia que paul mccartney es vegetariano
E: si, y por eso se va a ir al infierno... todos los vegetarianos, comunistas, rockstars y bloggeros están destinados al infierno
B: que loco!
E: mmm
B: la wueá...
E: vos me resucitaste para hacerme estás preguntas?? estás loco che, me hacés perder el tiempo
B: que grupo actual le gusta?
E: Los rebeldes, papá de catrin sound light orchestra, six pack y u2
B: a nadie le puede gustar u2... son una basura
E: quizás, pero bono es buena persona
B: igual es cierto...
E: (silencio)
B: (un poco más de silencio)
E: (tos nerviosa)
B: (erección espontánea)
E: (blasfemias en arameo)
B: como le iba diciendo, mi amigo sapo, fan de usted, me pide que le haga la sgt. pregunta, considerando que usted ya está en el otro mundo y allá todo se sabe: ¿se puede subir para abajo? en un submarino ponte tu...
E: esa pregunta ni dios ni marxs la pueden responder...
B: cual es su canción favorita?
E: cualquiera que sea un tributo a mi
B: que opina del Papa?
E: que es un tipo de gran sex appeal
B: para finalizar, que opina de chico de ayer?
E: opino que esta muy mal... debería llamarse chico de mañana, apuntar hacia el futuro, no estancarse en el pasado...baby
B: bueno don Elvis, lamentamos haber interrumpido su trance eterno... ahora puede volver a descansar.. un ultimo saludo a magallanes
E: que se pudran, sudacas de mierda
B: que lindo
Termina la entrevista y Elvis de desvanece. el equipo de Ranawar, Ranalandia, ex Ranaculia y ex CNI, ha cumplido con su proposito: revivir al mas grande. nos quedamos con la sensación de haber hecho historia, como aquella vez en que hicimos desaparecer un lago entero del mapa, o aquella vez en fabian godoy se partió ojete y cara en un mismo salto... momentos que quedarán en la historia... por ahora, solo el olor a elvis (que no es precisamente mierda, pero tampoco flores) y a buscar de nuevo las esferas del dragón... dicen que una cayó en villa dulce... pero esa será otra historia...


29 agosto 2007

Sapeando en el conclave de la alianza en Valdivia

aqui despachando desde Valdivia, improvisando yeahh, yeahh, ohoho,, desde la plaza, con todo el flow y el sabor, ya tu sabes.........

la semana ke recien paso me entere de una noticia ke me dejo costernado, y volvi a sentir ese mismo sudor frio en mi cuerpo ke senti solo cuando un camion de los milicos casi me atropello hace ya varios inviernos atras mientras esperaba la micro, lo cual me hizo sentir vivo nuevamente , me entere que en esta ciudad se juntaria la grandiosa y mitica alianza por chile, ahora llamada alianza a secas, o mas conocida como grupo de esbirros de los explotadores de la patria ultimamente no muy diferenciados de sus enemigos mas conspicuos la concertacion,, en fin la wea es ke esa noticia me dejo chokeado....... saber ke estaba en un mismo lugar con figuras de otro nivel, iconos sexuales de las señoras en su casita y de el ferviente pinochetista, verdaderos rockstar de la politica con sus ceños fruncidos me hizo decirme a mi mismo,,, Oye weon!!! debes conocer a estos sujetos, por dios y por la bandera..... y me respondi a mi mismo: Tu creis!!! y me volvi a responder: emmm si!!! lo creo!!!


con la desicion tomada me apreste a descargar musica de alberto plaza,, a buscar entre mi ropa algun pantalon de cotele, alguna camisa color clara, algun chaleco con rombitos y lo mas importante unos buenos mocasines ,, lo cierto es ke lo unico ke consegui fue descargar a alberto plaza, pues mi ropa es francamente un desastre y no encontre nada de eso, con la derrota en mis espaldas no me senti digno de presentarme tal como soy en el mediatico conclave, y no tuve la valentia de presentarme ante tales imponentes figuras de la politica nacional, pues se dice ke son personas iluminadas unos verdaderos guerreros del servicio publico y unos defensores de los derechos del pueblo, es lo ke se dice por aqui....... lo unico ke se es ke no pude estar con los idolos de bolador( integrante del blog) y no le pude conseguir ningun autografo, siento ke le he fallado. y me e quedado con un vacio aun en mi corazon de conocer a estos personajes personalmente y de verlos solo por television, lanzando sus criticas todos los diaz contra el marxismo internacional,, pese a toda la mierda ke e dicho se que si estos tipos ganan las elecciones volvere a sentir ese sudor frio en la frente y esa sensacion extraña ke recorre el cuerpo, aunke pensandolo bien despues de experimentar a Lagos y bachelet ya no me sorprenderia nada, al final estos weas igual son derechistas.....



aqui se los pede ver pasandolo el descueve en valdivia, entre abrazos, camaraderia y cantos de revolucion despues de repartirse parte del pais para salvarlo del marxismo, el lesbianismo, el politeismo, el anarcosindicalismo, el zoroastrismo y otros males de la sociedad





por ultimo: alianza saludando al Führer

27 agosto 2007

Emperadores Romanos

Aquí los emperadores romanos más tiranos adorados por sapo:
Excelente.
Atte: Ave Willy