28 septiembre 2007

CINE ARTE: DIAS DE TERROR TRUE HISTORY, PART 1







Hace unos 7 años atrás, un grupo de estudiantes natalinos poco carismáticos debieron realizar un documental como tarea. No, no se trata de un video-clip de Sergio corriendo entre las flores, se trata de un trabajo de música (perdón, estoy redactando como el hoyo). Cámara en mano, los liceanos se aventuraron en lo más bajo, putrido y desconocido del underground natalino, iniciando de tal modo un viaje a la naturaleza más horrorosa del ser humano. Estos 10 jovenes malnacidos jamás imaginaron que el resultado audiovisual de esos días de pajeridad, la maldita Días de Terror, se conmvertiría en una cinta de culto para millones de fans de todo el mundo.

(foto 1: la notable escena del cordero asesino, Días de Terror XIIIII)

(foto 2: la escena de la muerte del cura es un remake de esta clásica cinta de Jorge Negrete

Con el estreno de Días de Terror, allá por el 2001, se desató toda una fiebre alrrededor de la historia de estos decadentes y poco glamorosos jovenes, que probablemente, estaban ebrios durante la filmación. De lo contrario, no se explican escenas tan burdas y mediocres como la inicial muerte del cura, o la irrupción repentina y descontextualizada de dos agentes de fbi extrañamente lampiños. Afortunadamente, otras escenas del filme si fueron mas afortunadas, como la notable interpretación de Mongo y su frase para el bronce: "Patéeeeticooo". Una mierda. Se trataba sin dudas de una pelicula dispareja, pero su sentido testimonial hacia soportables ciertos lapsus en su desarrollo.




Aquel año, 2001, tras el estreno mundial de Días de Terror en el Festival de Canes, se sucederían al menos una decena de filmes de similar orientación, destacando sobretodo la película filmada en la casa de Cabanas, con las soberbias actuaciones de la Vero y la Paty, quiénes terminan haciendo un cuadro plástico en el granero. Pero ningun filme superó a Días de Terror, que rapidamente comenzaría a ser objeto de culto entre legiones de fans alrrededor del globo. Al nacimiento del fan club internacional, le seguíría una abrumadora campaña de marketing, gorritos, posters, condones, figuritas de colección e incluso el cádaver real del cura muerto, comenzaron a hacer furor en la internet. Con tal efervescencia, los jovenes no tardaron en grabar nuevas cintas, destacando mucho aquella brillante escena en la caleta de pescadores, donde cierto ser teme por su bienestar y en una arriesgada maniobra rueda por el muelle. Sin embargo, grabaciones como esta no tienen el exito esperado, y aquellos jovenes loosers deciden desechar el cine humor mas comercial, para retomar su línea de terror duro. Dentro de este contexto, nace Días De Terror 2.




Días de Terror 2 es un filme mucho mas producido que su antecesor. No obstante, la ausencia de Bigote de Morsa, el omnipresente villano de la primera pelicula, hace que el terror psicologico decaiga, y halla menos sangre de por medio. La critica fue despiadad, aún cuando el publico la aclamó con entusiasmo.




Aprovechando un contrato preexistente, el flaco de musica aprovechó para dirigir y producir una tercera parte de la saga, pretendiendo de tal modo cerrar la historia para siempre, y atar los cabos que pudieran aun estar sueltos. Lamentablemente, la orientación sexual y sidosa que el flaco dio al filme, la convirtio en la peor de la trilogia. Ni los 38 orgasmos seguidos y casi simultaneos de la Eli_na, ni el intermedio consistente en una rectoscopia a Monito, hicieron del filme algo pasable.




Desconcertados, los jovenes decidieron salvar el mito de su filme, expulsando al flaco de música y grabando tres partes mas, conocidas como la trilogia más gore de la historia del cine natalino. Eran tan crudas, que en el cine a cada espectador le daban un tachito para wuitrear. Tambien un confort, pues extrañamente mucha gente se excitaba viendo el filme, nadie sabe porque.




Tras la sexta entrega, los egos comenzaron a agudizarse, lo que terminó con el despido de todos por parte de Sapo, quién de ese modo, solo, grabaría 6 partes más, las que ni siquiera han sido subidas a youtube. Dicen -los que las han visto- que se trata de la peor mierda jamás grabada. Ni su banda sonora a cargo de Roger Waters pudo ayudar a mejorar la fría acogida del publico.




Afortunadamente, tal fiasco hizo a Sapo retomar la confianza en sus amigos, pero no en Turra ni los otros, sino en los que la llevan. De tal modo se grabó Días de Terror XIII, la entrega más gay de la saga, con un Pablo Oyarzún protagonista. Una mierda, de mas está decirlo. Pero la versión XIIII la llevó, contando con la participación de George Lucas en la producción.

24 septiembre 2007

DISCOS QUE NO MARCARON NUESTRAS VIDAS: ROGER WATER, CA IRA



Probablemente el disco mas intrascendente de la historia de la humanidad; es mas, quizás sea la cosa hecha más irrelevante desde que el mundo es mundo. Ca Ira, la entrañable opus docta del antaño genio y figura de Pink Floyd (aquel grupo que escucha, paradojicamente, el Pink de los Venegas), es una cosa extrañamente insustancial, desconocida, omitida y desechada. Ni siquiera es bajada de internet. Ni siquiera es pirateada. Nada. Ni siquiera la he visto a la venta. No existe, no vale nada, es una basura, la peor basura desde El Bailongo y esa cosa que bailaban en Corre Video. De hecho, ni el mismo Waters considera tal disco en sus shows en vivo. No vale nada nada nada, y por su publicacion deberían condenar a Roger a la horca, o quemarlo vivo, o amputarle las manos de manera cruel y dolorosa. El unico beneficiado con todo este fiazco ha sido Willy Iturri (o como xuxa se excriba). quien desecho la idea de componer una opera y prefirio seguir en el pop. De este modo se ha convertido en el rockero del momento, y no ha perdido la oportunidad para repudiar a Ca Ira, formando una agrupacion llamada "Odiamos a Ca Ira", con sede en Natales. Desde ya nos anotamos en dicha agrupacion, y como primer gran acto de repudio hacia la desconocida e irrelevante grabacion pseudo-floydiana, mataremos a Margoni y a todos sus asesores.

RANALANDIA FRIENDS: FREI BOLIVAR

Asi es; Ranalandia se caracteriza por ser un grupo humano abierto a todas las ideologías. Coincidimos en que se vota por personas, no por partidos politicos. Dentro de ese marco, inauguramos una nueva sección, que esperamos duré mas allá de hoy (pues todas las secciones nuevas se funan y desaparecen en el olvido); se trata de Ranalandia Friends, o Ranalandia Amigos, para los sudacas incultos. El elegido de hoy es uno de los mentores de esta comunidad progresista, y además, uno de los que puso el cápital en nuestros modestos inicios, cuando solo nos conectabamos a intranet a través de un tubo pvc roto metido a la fuerza en un game boy no color. Para los que no saben, Frei Bolivar compró el primer ordenador de nuestra comunidad, allá por 1998, en plena epoca de elecciones. Se trataba de un tarro ivn con monitor sorny e impresora np. una basura de armatoste, pero en fin. Desde ese romantico pc hackeamos a la Nasa y provocamos la caida del Challenger y del satelite chileno, que cayó en nuestro patio. En fin, con esta mención quedan las cuentas claras con nuestro tio Arturo, para que despues nadie diga que somos mal agradecidos, ahora que la fama nos agobia.
pd: el jingle de su campaña presidencial fue idea de Sapo, asi como la radical imagen en que Tomas Hircsh rompe la constitución.

LIBRO NO RECOMENDADO DE HOY: DESCARTES & LA POSMODERNIDAD



Si si amiguitos, por fin este material encontró editorial, y prontamente estará en las mejores librerias del orbe, gracias a Editorial Margoni Inc. Se trata de un soberbio trabajo teórico-reflexivo respecto a los planteamientos filosóficos de René Descartes, y su implicancia en la (con)formación del concepto posmodernidad, que hasta nuestros días constituye todo un paradigma en cuanto a desarrollo y contenido. El prólogo está firmado por un tal Oscar Gonzales, y ya en él se puede disfrutar de la abominable redacción, la putrefacta gramática y la funebre ortografía de sus autores, un tal Luis y un tal Nestro Catron. Rompiendo todos los preceptos mínimos de redacción y buenos modales, los filosofos de turno humillan con cada frase a Dios mismo, debido a su notable deficit a la hora de escribir y juntar mas de dos palabras con sentido. Sin embargo, usted estimado lector, no debe dejarse guiar por la forma, que es una wuea muy superficial; debe considerar el fondo del asunto, que, afortunadamente, es en este caso una cosa muy loca.


El planteamiento más solido que los autores hacen respecto a la visión posmoderna de Descartes, y sus métodos inductivos filósoficos orientados a recuperar a Dios en medio de un contexto social e histórico marcadamente antropocentrista, tiene que ver con la consideración de la posmodernidad como algo, en palabras literales de Luis, "super bonito, pero así como difícil de entender". Por su parte, Catron va mucho más allá, indagando el siempre complicado asunto teológico, casi cosmológico, al sostener que "Dios es animal".


Por supuesto, el libro tiene largos pasajes dedicados a temas tan diversos como el aborto, el aborto y el aborto. La postura planteada respecto a tal tema, es que "es algo malo". Por cierto, tal ítem ha desatado polemicas en ambos lados del Atlantico.


Uno de los puntos altos del libro, es la incorporación de un glosario terminológico/filosófico, ideal para los recién llegados al mundo del pensamiento critico y análitico, mayeútico si se quiere. Se definen conceptos tan complejos y vanguardistas como "glosario", "casa", "perro", "auto", "lamilla", "infraestructura", "mangüaco", "coronta", "pedofilia", "negrosaurio" o "carlos strauss". Como anexo, el interesante articulo "Sepa si su bovino es toro o buey", escrito por Luis para la revista Hacer Familia.


En resumen, un tremendo libro, con una redacción peculiar, pero un contenido de primer orden que pone a sus autores en la primera línea del pensamiento de avanzada y progresista en Villa Tehuelches.


10 septiembre 2007

Hola

Estaba pensando en formar una sociedad secreta...la otra vez no me pescaron con el club de la pelea...bueno era lógico... en fin... podemos formar una llamada los magios o no tan plagiada, algunas cosas que podemos hacer o lograr:

alcanzar poder a nivel mundial
dominar a los nipones
tener a negros como esclavos
niños asiáticos trabajando
publicar contenido en contra de políticos
abusar de la caridad
jugar cartitas
asesinar a peña
comer galletitas saladas
humillar a parra y su familia
luchar por los derechos de los animales
hacer cosas fomes
idolatrar a algo
rezar 5 veces al dia en dirección a algún lugar legado
peregrinar una cuadra
perder el tiempo en forma irresponsable
maltrar judíos
saber porque estamos aquí, que hacemos, cual es nuestra misión
construir llaveros MODEM
construir lentes tipo matriz
tener pingüinos super saijajin como mascotas
cazar ballenas
quitarle trabajo a la gente
tener puestos políticos de alto poder...asgo asi como presidente de un país
experimentar con humanos
consumir anfetaminas
robar instrumentos de templos satánicos
escupir a peña
regar techos con césped
burlarnos de la sociedad
jugar con el playstation de bolador
ir al huerto de sapo
hacer asaditos de huemul...


05 septiembre 2007

Alemán 3 años a la sombra por abusar de oveja

No... no fue bolador como todos piensan.
Un alemán de 44 años ha sido acusado de un delito contra los derechos de los animales y se enfrenta a tres años de prisión después de que fuera sorprendido practicando sexo con una oveja, según revela la agencia Reuters.

Al parecer, el dueño de la oveja instaló una cámara de vídeo en el lugar donde guardaba al animal, ya que sospechaba que algo raro estaba ocurriendo.

Es así como supo que un vecino de la localidad de Gross Gerau, en la región de Suedhessen, en el oeste de Alemania, abusaba de su oveja.
"Reconoció que sodomizaba a animales, pero no dio ninguna explicación al respecto", explicó un policía sobre el detenido, que podría ser condenado hasta a tres años de cárcel o a pagar una multa..





UN SENTIDO HOMENAJE DE RANALANDIA



durante este mes de elvado espiritu patriotico cabe recordar hechos que han marcado la cultura de nuestros tiempos, ESTA SEMANA SE CUMPLIERON 18 AÑOS DE LA HEROICO GESTO DE ALTO PATRIOTISMO Y VIRILIDAD DEPORTIVA, ya que el 3 de septiembre de 1989 en el estadio maracana el sentir de un pueblo se hizo presente en pato yañez ofresiendo sus genitales a la hinchada brasileña con un movimiento de ostentacion muy sugerente, construyendo de este modo uno de los hitos de nuestra identidad que se ha mantenido hasta nuesrtros dias junto a otros hechos de menor influencia como el de soportar a el Tata y sus fans y lo que es peor la musica de Miguelo.
Un Saludo y un Pato Yañez con cariño para todos nuestros lectores!!!!!
Atte. Sapo


04 septiembre 2007

CONOZCANOS MEJOR: SAPO TRUE STORY









(En la foto 1; ritual satánico en el guerto de Sapo, invocando el espiritu de iturriaga noiman; foto 2; Sapo en una apuesta sesión fotográfica mientras hacia su servicio militar)

Nace en el seno de una acaudalada y corrupta familia democrata cristiana, alla por el año 1984. desde muy pequeño destacó como pianista, componiendo 9 magistrales sinfonias antes de los 5 años. tambien desde muy temprana edad dio muestras de su bondad a toda prueba, comenzando a regalar amplificadores y afinadores de guitarra electrica a sus amigos, tradición que se expande hasta nuestros días.

Tiene dos hermanos: Mamert y Damian; el primero se dedica hasta hoy al cultivo de coca gracias al apoyo estatal de Ricardi (vease su biografia, pronta a publicarse en este mismo blog) y a una alianza secreta con Evo Morales, que incluye conversaciones piolas sobre la posibilidad de regalar mar a Bolivia. Respecto a Damian, por un momento se pensó que era el anticristo, pero tal idea se desecho cuando retó a duelo al gran Fuhrer Helmer, revelandose así al imperio nazi natalino, y conviertiendose en el gran robin hodd natalino.

a los 5 años Sapo ingresa a las juventudes comunistas de Puerto Natales, lideradas por el gran Maestro Cruz, alias ñeñito. su entrenamiento militar derivó en un desempeño guerrillero brillante, que le valió la entrega de un fusil aka en 1998, convirtiendose en el guertero mas joven en obtener tal distinción. El año 1999 ingresa a la enseñanza media, en el subversivo liceo salesiano natalino. Guiado por el metro sexual cura Marcelo, logra hacer expulsar a Carlos Strauss de dicho recinto educacional, y poco despues logra lo mismo con el gran Maestro Cifuentes, provocando así un colapso en los microsistemas académicos de la región. De los meses posteriores a dicha catástrofe, dos cosas a destacar: cuando botó a Catrin de su silla, y cuando rompió el tubo de ensayo que contenía las únicas móleculas sobrevivientes del sudario de Turín, motivando la ira del Papado, que hasta ese entonces se había mantenido al margen de las hazañas blasfemicas de nuestro héroe.

Egresa el año 2002, luego de mantener un affaire con Malucha Pinto. Por esos días, ya se habìa alìado subersivamente con otros compañeros de curso, que compartìan sus ideales herejicos y dietèticos: Bolador, Luis, Cesar Antonio Peña, Monito con Sida, y en menor medida, Mongovalle. Los actos terroristas de este grupo conocido como los desconocidos, comenzarían con actos de menor impacto social: robos de candados en templos satánicos, grabaciones de películas de inaúdita pajeridad, bromas a los conserjes del liceo mientras defecan, realizar tareas con masacote de pésima calidad. Todos actos menores al lado del brutal asesinato de Bigote de Morsa, a quién el propio Sapo silenció para siempre con un arpón.

El año 2003 empiezan las aventuras al más puro estilo mea culpa, con el alcohol como compañero inseparable. el antaño saludable sapo,cuyo rostro incluso habia servido de imagen en una campaña de apoyo a los lacteos, se veia de pronto inmerso en un mundo turbio, decadente, con etilicas fiestas patrias, con vomitadas de terror y con irresponsables escaramuzas físicas, como el salto del condor.

El año 2005 viaja a Valdivia, donde comienza a estudiar la carrera de perito forense, como una forma de acercarse un poco mas a la necrofilia, su pasión oculta. además, realiza extraños estudios genecològicos con las mapuches de la zona, se hace pasar por militante de la legión extranjera y se convierte en asesor político de Jorge Navarro y la Sole Alvear.

Actualmente, es uno de los miembros fundadores en activo del exitoso blog Ranawar, ex Ranalandia, ex Ranalitika, ex Ranaculia, ex Hacer Familia. Intimo amigo de Sergio Lagos y Tulio Triviño, ha hecho numerosos casting en películas porno de corte ligeramente gey, y preside la agrupación "Matemos a las Ballenas", que cuenta con mas de 100 mil afiliados.

03 septiembre 2007

Héroes que nos marcaron




Con el fin de sacar esas tetas que publico quien sabe quien... creo esta seccion sobre los héroes que nos han marcado de niño y nos han dejado con mas de algún trauma sexual

Hoy


Seres nipones


GODZILLA



Godzilla haciendo el amor.



ULTRAMAN


SAMUARAI CIBERNETÌCO
RIKY-OH

En la foto:
Reunión anual de ranawar en el huerto de sapo
Los tres wueones de la segunda fila somos nosotros.




Atte: Willysan

SE VIENE SE VIENE....

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se vienen las biografias de los integrantes de este blog, relatos eroticos, videos porno de los pitufos y concursos en los que tendran que comprar muchas tarjetas de prepago y enviarnosla al cuartel.... por ahora, una foto de la mamá de venao..

CONOZCANOS MEJOR: CUARTEL GENERAL RANERO

para que la gente sepa más de los raneros, publico este breve post con la foto de nuestro cuartel general en Washington DC (a AC, jajaja). Somos mas de 10.000 empleados, todos altamente calificados en wueas tan variadas como periodismo, macheteo, venta de mani con el conejo, filmación de porno amateur e instalaciones sanitarias de pesima calidad. La cúpula de Ranawar está formada por cuatro sujetos a mismo nivel: quien escribe esto, Bolador, Gran Jefe Buddha o simplemente Luis, Sapo y Monito con Sida, un ser que nos dejó hace algún tiempo, pero cuyo idealismo y carisma ha servido de inspiración en la fundación y mantención de este blog.

EMPLEADO DEL MES RANAWAR: PI SAN LI

En la foto, Pi San Li trabajando arduamente para Ranawar, tecleando en un computador imaginario. Ciertamente, su trabajo es un poco "abstracto", pero su ángel, su carisma y su sensualidad, lo han convertido en el personaje mas querido de este blog. He aqui su curriculum vitae, para que las quinceañeras conozcan un poco más del ídolo que les hace mojar sus mantimedias:
Antecedentes Personales
nombre: Pi San Li
Edad: 19 años
Nacionalidad: Japonés
Estado Civil: logicamente, soltero

Antecedentes Academicos:
1991-1999: estudia una wueá en Tokio
2000-2005: estudia otra wueá en la Universidad de Tokio
2007: su tesis para optar al grado de doctor en una wueá en Tokio la hace en el blog Ranawar

Antecedentes Laborales:
2001: trabaja en el diseño y construcción del famoso monumuento a Godzilla, en Tokio, obvio
2003: hackea la web de la nasa, poniendo la foto del punteo a nelson mauri
2006: se prsotituye en los callejones mas pobres de Tokio
2007: preside el fan club de Godzilla, y actua como doble de el hijo de godzilla en las escenas en que este es brutalmente violado por un dinosaurio mutante y negro

Antecedentes Sexuales:
2006: tiene ciber sex con la eliana, desde Tokio

Antecedentes Menstruales:
2002: le llega su primera polución nocturna
2003: sangra

Antecedentes Religiosos:
2005: ingresa a la gran iglesia de la divina verdad, filial Tokio
2006: ya no pertenece a ningún ismo

Otras consideraciones:
Pi San Li, o Messie Pi San Li, llega a Punta Arenas desde Tokio, buscando nuevas opciones laborales, inspiracion para su proyecto del doctorado en cierta wueá rara, y por cierto, huyendo del temido Godzilla. Pi San Li se ha convertido poco a poco en el mas aventajado miembro del equipo creativo de este blog, lo que no compensa su autoestima de mierda causada por las lamentables dimensiones de su pauperrimo pene. trabaja dia y noche, con el unico objetivo de haber de Ranawar el mejor blog del mundo. aunque sea el rumor mas difundido, no es objeto de sodomia por los demas participantes del blog.
(pronto, poster de Pi San Li en zunga con pablo schilling!!!!)

LA MEJOR ENTREVISTA DE TODOS LOS TIEMPOS: ELVIS


Es una ocasión especial; se cumple 30 años desde el fallecimiento del Rey del Rock, y en un esfuerzo de producción por parte de este blog, además de un proyecto fondart trucho, hemos podido resucitar a Elvis por unos cuantos minutos, gracias a las esfereas del dragón y la wueá. De más está decir que no es el Elvis natalino (un enigmatico ser patillas-andante que en alguna tarde adolescente vimos y seguimos hasta el mismisimo y mitico supermercado Record) sino el Elvis verdadero, el guatón suduroso, el amigo de Nixon y el de los pañales... en sus mejores tiempos ( en la foto, nuestro notero estrella, Pi San Li -ya se viene su biografá y su curriculum) (en la otra foto, Elvis, picarón como en sus mejores tiempos de vivo, aprovecho su tiempo de resurrección echandose una canita al aire con dos prostitutas de poca monta)

Entrevistador (B): Primera pregunta, un, dos, tres, catorce....
Elvis (E): yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah yeah
B: Sabemos que lleva ya sus buenos años muerto.... que tal la muerte?
E: una locura che, una locura
B: Por qué mierda habla como argetino?
E: y por qué no pibe!
B: en fin...a que se ha dedicado allá en el más allá
E: bueno, juego poto sucio con allende y anakin skylwalker, me aparezco fantasmagoricamente en la pieza de longueira, me masturbo con una lupa y humillo a dios cada vez que puedo
B: interesante...
E: siento que esto no está fluyendo
B: yo también
E: mmm
B: bueno, pasando a otros temas, como fue conocer a los beatles el 64
E: una mierda
B: sabia que paul mccartney es vegetariano
E: si, y por eso se va a ir al infierno... todos los vegetarianos, comunistas, rockstars y bloggeros están destinados al infierno
B: que loco!
E: mmm
B: la wueá...
E: vos me resucitaste para hacerme estás preguntas?? estás loco che, me hacés perder el tiempo
B: que grupo actual le gusta?
E: Los rebeldes, papá de catrin sound light orchestra, six pack y u2
B: a nadie le puede gustar u2... son una basura
E: quizás, pero bono es buena persona
B: igual es cierto...
E: (silencio)
B: (un poco más de silencio)
E: (tos nerviosa)
B: (erección espontánea)
E: (blasfemias en arameo)
B: como le iba diciendo, mi amigo sapo, fan de usted, me pide que le haga la sgt. pregunta, considerando que usted ya está en el otro mundo y allá todo se sabe: ¿se puede subir para abajo? en un submarino ponte tu...
E: esa pregunta ni dios ni marxs la pueden responder...
B: cual es su canción favorita?
E: cualquiera que sea un tributo a mi
B: que opina del Papa?
E: que es un tipo de gran sex appeal
B: para finalizar, que opina de chico de ayer?
E: opino que esta muy mal... debería llamarse chico de mañana, apuntar hacia el futuro, no estancarse en el pasado...baby
B: bueno don Elvis, lamentamos haber interrumpido su trance eterno... ahora puede volver a descansar.. un ultimo saludo a magallanes
E: que se pudran, sudacas de mierda
B: que lindo
Termina la entrevista y Elvis de desvanece. el equipo de Ranawar, Ranalandia, ex Ranaculia y ex CNI, ha cumplido con su proposito: revivir al mas grande. nos quedamos con la sensación de haber hecho historia, como aquella vez en que hicimos desaparecer un lago entero del mapa, o aquella vez en fabian godoy se partió ojete y cara en un mismo salto... momentos que quedarán en la historia... por ahora, solo el olor a elvis (que no es precisamente mierda, pero tampoco flores) y a buscar de nuevo las esferas del dragón... dicen que una cayó en villa dulce... pero esa será otra historia...